"Мы все стоим вокруг земного шара
И каждый зеркало хранит в душе своей
Нет личности без мыслей и без дара
Есть люди не понявшие своих ролей"



URL
18:28 

Одно из самых точных описаний меня

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно

А какой замок ваш?



А вести с жизненных полей планируются чуть позже.

20:29 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
И снова моя любимая тема. Здоровье и деньги. Деньги и здоровье. Хочется уже повесится, если честно. Не так страшно, когда не хватает чего-то одного. Страшнее гораздо, когда ни здоровья ни денег.

Как печальный итог. Состояние субдепрессии, полная жопа с деньгами (а вернее зарплата будет уходить на погашение кредитов и необходимых платежей, а еще Москва и учеба), постоянная вечерняя мигрень и непродвигающиеся контрольные...

Черная полоса в жизни. Но я чувствую в себе силы пережить и это. Все решаемо. нет безвыходных ситуаций. Да, сейчас трудный период. Но многое зависит от меня и моих действий, мыслей, чувств. И я справлюсь. Не то чтобы у меня нет выбора (выбор есть всегда), но внутри где-то есть та злость, которая заставляет двигаться и что-то решать.

21:08 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Вести с фронта борьбы за здоровье.

Хорошие новости: с зубами я выхож на финишную прямую. Буквально через пару недель я уже буду ходить с шикарной улыбкой в почти 32 и жрать исключительно пюрешку ибо привыкание. И заплатить осталось только за мост. Сегодня, как раз, сняли слепок.

Плохие новости: В идеале для исправления прикуса и привидения всего в порядок надо делать мост на 10 зубов + 2 коронки внизу. Итого 12 зубов, а это 80 тысяч.. И это полный писец. У меня с 35 были проблемы, а тут в полтора раза больше. А еще Москва и учеба. В общем, беру кредит, а там разберемся.

И вот тут как раз сново всплыло то, о чем я думала сегодня по дороге к зубному. Может я зря пытаюсь паниковать и все нормально, но меня пугает это состояние. Общий фон нервозности бьет по организму (нервный тик, плохой сон, отсутствие аппетита, скачки давления и нервные почесывания с приступами кашля). Но при этом мне пофиг на все. Мной овладело какое-то равнодушие. Мне пофигу на людей, на какие-то их действия (если эти действия не особо касаются меня), на обстоятельства, на свои желания. Но опять же сегодня я любовалась пробивающимися лучами утреннего солнца сквозь сосновый заснеженный лес, а вечером первые звезды, пости полная луна на фантастических цветах неба. Я очень давно не видела такие краски. Я даже не знаю как назвать то великолепие, которое я видела. Но отвлечься от природной красоты и мне снова становится все равно. Я понимаю, что спокойно переживу экономию средств, так как много вышивки, учеба, теплеет и можно гулять... И даже я согласна отказаться от алкоголя экономии ради!

Надо будет переговорить с Миланой через неделю. А то я не понимаю, что происходит. На депрессию не очень и похоже, но сколько еще заболеваний может быть у бедного воспаленного, уставшего мозга.

20:22 

Здоровье и страхи

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Продолжается эпопея со здоровьем. Сейчас основной упор делаю на зубы. Затратно это, конечно, не то слово. И теперь придется, скорее всего, отказаться от поездки куда-либо в отпуск. Но не страшно. Главное, что с зубами все будет впорядке. А пока я преодолела несколько своих старых страхов. Первый из них это само лечение зубов. Но тут мне повезло с новым стоматологом. У него очень легкая рука и я вполне могу расслабляться в процессе лечения. Но это так, мелочи. Самый главный страх был встречен мной сегодня. Впервые за 24 года я решилась на удаление зуба. Это было нечто. Как я ныла всю дорогу.. как тряслись коленки.. Но как результат самое больное было - это обезбаливающий укол. А потом просто хрустело что-то, ну и слегка не приятно. Но как результат сейчас не особо и болит уже.

А в середине мая я снова буду трястись от страха, так как предстоит операция по удалению кисты. Еще и процентов так на 90 под общим наркозом. Но кардиограмма показала, что неполная блокада исчезла, а значит уже не так это становится страшно. И еще одна неприятная вещица по женскому здоровью тоже сама по себе исчезла. Неужели организм решил потихоньку сам регенерировать и восстанавливаться? Если это так, то может и с ногой что-то можно будет поделать.

Хотя выяснились и не очень хорошие новости, но их буду решать позже. У меня нашли по рентгену кисту в уже левой пазухе носа. А насчет правой пока непонятно, так как там было затемнение похожее на гайморит. Но поход к лору пока отложен, так как мама еще не договорилась со знакомой о консультации по этому поводу. А то новая терапевт отправляет сразу в медсанчасть. Да ну нах.

Ну и еще попутно я хожу к Милане на встречу клуба анонимных алкоголиков групповую терапию по повышению своей самооценки. Забавное мероприятие. Очень. С учетом, что там такие кадры. Но и квадратная земля тоже оказалась. Можно сказать бывший коллега туда тоже ходит. Вернее мальчик, который работает в тех. поддержке домрушной. Как же я его понимаю.
А индивидуально мы с Миланой снова попробовали гипноз. И такой транс мне еще не снился. Куда-то я глобально рухнула. Видела войну.. Причем несколько картинок. Танки, вертолеты, воздушная тревога и постоянно один и тот же мужчина. Ну а потом в конце лицо в подвале, которое скорее всего симвлизирует мое бессознательное. Ну и жуткое оно у меня, оказывается. А потом меня накрыло такой паникой... Я боялась машин, людей, зданий. Как я ехала в автобусе домой - отдельная песня. А ведь Милана хочет продолжить занятия гипнозом. Правда про панику она еще не в курсе. Ну вот узнает и там посмотрим.

17:25 

Что такое пустота?

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Что такое пустота? Дом, где был и нет кота.

Сегодня в полночь навсегда ушел Мява.

Лечение не помогло, анализы показали, что у кота был рак. И скорее всего лапка у него болела не из-за артроза, а из-за опухоли. А мы ничего не смогли сделать и он ушел по радуге.

Дома теперь пустота, постоянно кажется его тень, его шаги, его мяуканье.. В душе тоже пусто. Хочется его искать, гладить, брать на руки... Постоянно ловлю себя на мысли и останавливаю, чтобы не спросить "А где Мява?"...

Сегодня его тело забрали для кремации, а прах захороним на даче рядом с его мамкой и теткой. Очень хочется верить, что ему было хорошо с нами и, что там ему будет тоже хорошо.

Постепенно пытаюсь выбраться из прострации.. Вроде немного получается. Надо заставить себя все же сесть за учебу.

Прости, малыш.. Я всегда тебя буду помнить.. Ты навесгда в моем сердце..

21:06 

Здоровье физическое и душевное

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Эпопея со здоровьем ачинает переходить в плоскость финансов.

Вернее я разобралась с глазами. Есть очень-очень радостная новость. У меня нет наследственной дистрофии сетчатки! Ура!!!! Хотя все же дистрофические изменения есть, но все решаемо операцией. По крайней мере сейчас критично сделать на правом глазу пристреливание сетчатки лазером. Ну а потом можно делать лазерную коррекцию. Иди практически одновременно это можно будет сделать. И теперь вот я перед диллемой о времени. Когда лучше это все делать. И закрадывается у меня мысль, что может вместо отпуска осенью провернуть эту всю эпопею? Ладно. пока в раздумьях. Есть множество остальных факторов, которые могут помешать этим планам. Но в следующем году уж точно сделаю коррекцию. Даже если мне сделают 0,7 - это уже будет как мое зрение 20 лет назад. Я даже не помню, каково это видеть нормально.

Но сначала зубы. Тут уже немного проще. есть вариант сделать такую же пластмасску, которая у меня была и это встанет в максимум 5 тысяч, но опять же это снова постоянно трястись за то, что я ее потеряю, сломаю и т.д. Хочется уже сделать нормально, но это деньги, время и страх. По идее, пока придерживаюсь варианта заглушки на зуб и постепенно в течении года по одному ппривести в порядок зубы и поставить мост. В общем, в пятницу пойду к врачам сдаваться. А там дальше будем по плану действовать.

Ну и с остальным здоровьем пока тоже поцесс идет. Сдала кардиограмму, сходила к невропатологу. Во вторник пойду на рентген носа, так как непонятная боль под глазом не есть хорошо. Потом еще несколько врачей, очередная операция...

А еще впереди ждет работа с Миланой. И теперь, а вернее снова многое зависит и от меня. Хотя меня больше веселит, что снова гипноз на мне будут пробовать, но уже по какой-то новой методике. А еще Милана соберет группу таких же неуверенных. И вот это уже точно будет по принципу "здравствуйте, я Вася и я алкоголик". Но с другой стороны это даже забавно. Отработка в минисоциуме полезна.

Но мое здоровье ерунда.. я живучая.. Главное, чтобы с мявой все было хорошо. Вчера он нас сильно напугал. Сегодня отнесли к ветеринару. Как результат, у кота что-то с почками. В понедельник надо будет сдавать анализы. А так было сильнейшее обезвоживание... Не зря я чувствовала Ее рядом. Очень хочется верить, что Она просто прошла мимо, напомнив о себе.. Заодно преподав один урок...

22:10 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Думала писать или нет. Все еще ведь не решила уходить с дневников или просто тут поменять дизайн, закрыть прошлые записи и начать с нового листа..

А сегодня на улице метель с диким ветром и мелким-мелким снегом.. А еще музыка. Музыка, которая вызывает столько эмоций, что я не могу сдержать слез. И ладно свой плеер.. Но ведь и радио издевается. Эта песня так давно была мной услышана, а потом забыта и вот снова.

А я ведь всего лишь просто включила радио на сайте 101.ru. Раздел Золотая коллекция и выбрана Ария.

А может и не зря это. Все меняется, но что-то остается основой. Хотя бы работа с утра и поэтому пора идти спать.. К тому же по ощущениям сегодня в сон должны прийти гости. Что ж, посмотрим кто и зачем.

19:23 

Надеюсь, что так и будет!

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
20:49 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Необычно заканчивается год. Осталось меньше недели, но я понимаю, что самое темное время прожито, рубеж пройден и, хоть стращно это говорить, экзамен на переход на следующую ступень сдан.
И как обычно реальность смешивается с аномальностью. Но теперь не резко, не кусками, а плавно, словно вытикая одно из другого и смешиваясь на столько, что иногда граница исчезает. Это раньше пугало, но теперь я понимаю, что я торопилась перейти грань между, а это пока рано.. не выдержу я еще. Слишком долго разрушала себя, уничтожала настолько, чтобы не осталось ничего, а теперь собираю все вновь. И я смогла удержаться на этой грани. не убежать в ужасе и не пытаться ее нарушить. я просто осталась на ней и что-то сдвинулось. новый кусочек воспоминаний, новое осознание себя, новое понимание, новая сила..

Хотя написать хотелось вовсе не об этом. А о том, что я счастлива от того, что раньше бы вызывало самокопание, самоуничижение и разочарование. А теперь у меня есть клевый щенок немецкой овчарки в виде копилки, складной красненький ножик. А еще я подержала в руках живую джейку и полюбовалась на пулипов. А скоро новогодние каникулы и все же, надеюсь, что если здоровье позволит, воплотить небольшую идею в жизнь. Ибо пора начинать. Просто ради себя. Ради дальнейшего роста.

А в плейлист вернулся Кипелов. Музыкальные пристрастия вновь поменялись вместе с очередным шагом.

19:28 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Поймала себя на мысли, что вроде и хочется написать сюда, но как-то не получается.. то лень, то вроде и времени нет.. А сегодня поняла, что просто я изменилась и этот дневник мне не подходит. Он уже не мой. Это как почти десять лет назад я сменила один дневник на этот, потому что прошли глобальные изменения. Но что делать сейчас? Заводить новый? А смысл.. Оставаться тут? Не комфортно. Словно старое любимое платье.. вроде и налазит, но жмет, не сидит так как хотелось бы.

А так жизнь идет своим чередом. Мне стукнуло 31 год. И именно в этот раз я могу сказать, что я довольна как отметила день рождения. Довольна подарками. Мне не о чем сожалеть и хочется теперь только того, чтобы новый год прошел так же хорошо и душевно.

Потихоньку жизнь начинает налаживаться. Осталось пережить 15 число и надеюсь, что черная полоса все же закончится для нашей семьи. Хотя бы на время. А то не хочется, чтобы депрессия из легкой ормы снова перешла в тяжелую. Я не для этого оттуда выкарабкивалась.

А сегодня утром накрыло приступом паранойи.. Такое ощущение, что город накрыли куполом и кого-то ловили, искали.. Наверное именно так себя чувствует таракан в банке или крыса в клетке. Это было неприятно. Я отвыкла чувствовать подобный страх.. Но к вечеру уже все успокоилось и лишь только какие-то отголоски ощущались в метели. Надеюсь, что завтра утром все снова будет как всегда.

16:29 

Первая неделя новогоднего марафона

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Итак. Начнем отчет о выполненных заданиях.

1. Письмо Дедушке Морозу.

На самом деле я писала такие письма до 12 лет. А потом папа, не желая плохого, рассказал, что это все они с мамой прямо посреди новогодней ночи. И сказка кончилась. дело не в том, что я не подозревала, что это все делают родители, но где-то в глубине души все равно оставалась вера в чудо. А с той поры праздники стали праздниками без чудес. Но сейчас на пару минут я вернусь в то время, когда еще верила и напишу письмо. Напишу его здесь. Вдруг Дедушка Мороз все же пользуется интернетом ;-)


2. Составить новогодний плейлист.

Зная мою подборку мцзыки на несколько тысяч треков, могу с уверенностью заявить, что новогодний плейист там уже есть.

3. Расхламление.

Дома провести приборку никак не получилось на этой неделе. Но можно сказать, что я немного расхламилась на работе. По крайней мере разгребла рабочие завалы и даже успела немного отдохнуть, пока не появились новые.

4. Подписка.

Тут пока не нашлось ничего, что меня привлекло. Хотя может все же я подумаю и подпишусь на какой-нибудь вышивальный журнал. Но опять же, у меня столько набор, что ну нафиг. Ну а в инете я принципально не плачу деньги за электронные подписки, так как это для меня оплата воздуха.

5. Участие в Новогодних обменах.

Опять мимо меня. Просто я в этом году уже столько набегалась на почту по обмену магнитиками на одном форуме, что уже подустала. да и с финансами небольшой напряг.

6. Перепост.

Это пункт с удовольствием выполнила. Правда у меня немного ПЧ, но вдруг кто-то заинтересуется.


@темы: дайримарафон17-18

16:09 

Решила поучаствовать.

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
09.11.2017 в 23:14
Пишет Ули:

Новогодний дайри-марафон
Приглашаю всех принять участие в новогоднем онлайн-марафоне!
Даты: с 12 ноября по 24 декабря, 6 недель. Последнюю неделю перед новым годом вы, заряженные хорошим настроением, сможете спокойно подготовиться к празднику ;)
Марафон бесплатный, присоединяться можно в любой момент.

Раз в неделю я буду публиковать задания на следующую неделю.
Задания будут публиковаться в этом сообществе.
Примеры заданий: Испечь новогоднее печенье. Написать топ-5 любимых новогодних фильмов. Написать пост на заданную тему. В неделю от 4 до 6 заданий (считая задание-пост в дайрик).
Я против насилия и за хорошее настроение, поэтому все задания - по желанию, я не буду стоять надсмотрщиком и ругать тех, кто что либо не выполнит. Однако, не стоит сразу вычёркивать то, что не понравилось - новые впечатления способствуют формированию нейронных связей в мозгу, а это очень полезно :)

Все задания поделены на 4 раздела:
:new1: на диване - задания, которые можно выполнить, не вставая с дивана.
:yolka2: оффлайн - задания, для которых придется встать с дивана и даже выйти из дома)
:star: здание со звёздочкой*- задания повышенной сложности))
дайри - темы для постов в ваши дневники.


Для марафона у нас будет свой хештег! Ну то есть @тема))
дайримарафон17-18
Пожалуйста, используйте эту тему/хештег в постах и на дайри, и на других ресурсах ;)
Посмотреть посты всех участников марафона по хештегу можно поиском по @темам :)Вот сразу и ссылка :)

Так что - записываемся в комментариях, и готовимся! 12 ноября, уже в это в воскресенье, я выложу задание на первую неделю! )

URL записи

07:41 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Чем ближе самое етмное время года, тем становится легче и спокойнее. Потихоньку появляется стабильность. Какие-то вопросы решаются, какие-то переходят в стадию ожидания. Хотя появляются и новые сложности, но это уже не так страшно. Все решаемо.
В городе выпал снег. Сразу стало светлеее и захотелось впасть в спячку. Хотя так же хочется просто взять фотоаппарат и вспомнить юность, когда я уходила гулять одна с музыкой в ушах и бродила по городу фотографируя интересное и не очень.
Что-то меняется во мне. И хоть это страшно, но процесс необратим от слова совсем. И это самое главное и хорошее.


Ну а тут просто стихотворение, которое очень понарвилось и кое-что мне напомнило.


Шапка. Шарф.
Одевайся теплее.
Не гуляй без меня одна
По холодным темным аллеям.
И не пей,
Если просят до дна.

Не ложись слишком поздно,
Не думай
Перед сном обо всем подряд.
Не гадай
Ни таро, ни по звездам.
И не слушай,
Что говорят

Злые люди,
Ссылаясь на опыт
Своих скучных, бесцельных дней.
Только сердца горячего топот
Слушай.
Будь каждый день сильней.

Не грусти,
Ведь уныние вредно
Для прекрасной глубокой души.
И не будь
Обывателем бледным.
И ребенка в себе не души.

И используй защитные кремы,
Если солнце палит горячо.
Не ищи
В мелочах проблемы.
Не ложись
На чужое плечо.

Не груби
Тем, кто близок и дорог.
Каждый миг с ними
Ты береги.
Помни,
Век наш так быстр и недолог.
Слишком быстро сама не беги.

Хотя, впрочем,
Живи, как угодно.
Пусть душа твоя счастьем светлеет.
Будь легка,
Беззаботна,
Свободна,
Но прошу,
Одевайся теплее.
© Copyright: Осташевский Дмитрий.

12:25 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Что-то осень нынче выбивает из колеи. Проблемы у папы, глобальные проблемы со здоровьем у меня, писец на работе... Но при всем этом я не впадаю в депрессию или иррациональные мысли. Хотя это скорее всего потому, что я теперь спокойно воспринимаю тот факт, что для эмоциональной разрядки надо просто пореветь минут так 10-15, истерически повыть, позволить себе опуститься на самое дно всех проблем и вынырнуть уже спокойным человеком.
Я знаю, что осенью Мироздание очень любит меня чему-то учить или же заставляет сдавать жизненный экзамен. И вот сейчас такое же двоякое чувство. Но я уверена, что справляюсь. Все равно путь должен быть пройден, карма отработана, выход из зоны комфорта завершен. И есть уверенность, что все это закончится вместе с Самайном. Год завершится и можно будет спокойно впадать в спячку.

20:45 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Чертовски холодно. Хотя и включен обогреватель, но без кофты и тапочек выживать нереально. На кровати исключительно ноги под одеялом. Поэтому все лениво. Вернее лениво красить красками и собирать паззлы. Скорее бы дали отопление. Уж лучше локальная африка, чем локальный северный полюс.

Сегодня в городе творился пипец с кучей звонков о странных предметах и заложеных бомбах. Эвакуировали все школы, вокзалы, администрацию, некоторые торговые центры. Но не смотря на это все безумие мы все же сходили на "Гоголь. начало". Понравилось очень. теперь жду с нетерпением следующей части. Интригует все же. Да и съемки хороши, особенно некоторые совсем не банальные ракурсы.

А еще я таки купила билет на Дениса Майданова. Хочу продолжения банкета после похода на Хор Турецкого. А после Майданова буду покупать билеты на Голубых беретов.

00:35 

Осень

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Осень - время собирать камни или же их разбрасывать. Каждому свое. Для меня осень всегда была временем подведения итогов перед зимней спячкой. Но в этом году осень станет для меня началом учебы. Я буду учиться осознавать и понимать свои желания, делить "хочу" от "надо". Хотя понятия не имею как это делать от слова совсем. Можно сказать, что я в 30 лет осознала, что я могу что-то хотеть просто так, для себя. А что еще самое забавное, это осознание того, что всю свою сознательную жизнь не знала, чего я хочу. Так вот почему я ненавидела выбирать из вариантов. И теперь я в ступоре. Сбылось пожелание "что бы ваши желания офигели от ваших возможностей". Но уж лучше бы не сбывалось.
Люди, вот как вы учились чего-то хотеть? Как? Не, я понимаю, что каком к верху. Но все же.
И Милана мне не может дать этот ответ, так как я не могу ей объяснить насколько все катострофически на данный момент. А может просто потому, что я должна сама найти этот ответ. Или его нет и просто надо взять и сделать?
Страшно это зависнуть на том этапе, который вгоняет в ступор. Все же насколько я погрязла в комплексах и не только...
А ведь еще что-то надо делать с появляющейся агрессией. трудно жить, когда ты латентный маньяк. Но хотя бы об этом можно переговорить с Миланой. По крайней мере она мне помогла разобраться к тому, чем является мое ненормальное влечение к двоюродному брату. И все стало понятно и логично. Просто он в детстве для меня стал тем мужским шаблоном, который обычно закладывается у каждой девочки как идеальный. Правда странно, что этим шаблоном не стал папа, хотя и этому тоже есть объяснение.
Но я думаю, что все станет намного лучше. Просто этот этап только начался, а выходить из зоны комфорта очень матерно. Но я хоть и опасаюсь полярную лисичку все же делаю робкие шаги в правильном направлении. Надеюсь, что осень мне поможет. Все же один раз уже начатое осенью принесло очень хорошие плоды.

19:13 

А я ведь только вчера начала раздумывать об этом же.

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
15:09 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Сегодня съездили на Большие Хохловские маневры. Я рада, что все получилось и для меня нашлось место в машине у братца. Это было круто. Сначала долго гуляли, прошли квест и получили по магнитику. Я в первый раз примерила противогаз. Надо будет посмотреть как оно получилось и возможно будет везде новая аватарка. А еще теперь у них есть организованный палаточный лагерь, а значит в следующем году, если не получится с братцем, я все равно поеду туда с ночевой.
Еще и природа красивая у нас все же. И так зздорово вдыхать запах полевых трав, леса, реки...
Но и отдыхать дома тоже хорошо. И надо уже понять, что такое двойственное желание - это нормально. И просто надо выбирать то, что хочется больше, то, что получается. А если не получается, то не корить себя за лень и прочее. Все же любое дело должно приносить удовольствие.

20:00 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Ну вот и все, собственно говоря. Не сложилось. Я зае.. бегать из банка в банк и каждому объяснять какие-то странные требования. И вообще такое ощущение, что не наше это. Что словно палки в колеса и ого-го какие палки. Поэтому сегодня на вечернем семейном совете было принято решение забить на это дело до весны. Весной папа выйдет в нормальную навигацию, я уже полгода отработаю по белой зп, подкопим немного денег на первый взнос и снова попробуем. Авось во второй раз получится. Поэтому я снова задаюсь вопросом поиска жениха с квартирой. Ну или готова снять чью-нибудь за оплату комунальных платежей. А еще видимо надо начать вышивать Викторианский шарм.. Как раз полгода на завершение Рыжих.

20:17 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Лучше всего от всех иррациональных мыслей лечит хорошая тренировка в зале. особенно, когда находишь интересную передачу по телевизору. Жалко только, что половина каналов на этом экранчике практически сине-серые, но это мне не мешает. Сегодня сначала смотрела "Человек и закон", а потом про усадьбу в Мураново. Интересно, а название усадьбы и название ткани равномерного переплетения Мурано как-то связаны?

Ну а пока в жизни с глобаьными планами многомерная жопа. Но я верю, что все в результате будет так как надо, и надеюсь, что еще и это совпадет с тем, что я хочу.

Но на общем фоне полярной лисички произошел удивительный случай. Впервые за очень-очень долгое время (примерно лет так за 25) мозг в условиях жуткого стресса выдал абсолютно самостоятельно положительную мысль вместо иррациональной или негативной. Я в шоке! Надо будет не забыть рассказать об этом Милане. Как раз 20 к ней иду на ИПТ. А потом мы с ней будем продолжать сеансы гипноза. первый опыт прошел очень удачно для всех.

Ну и напоследок хочется отметить появление юбилейного 40ого ПЧ в моем дненвике. Добро пожаловать.

Она идет по жизни смеясь...

главная