• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:27 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Вот и пришла самая длинная ночь в году, самое темное время. А я безумно хочу спать. Знаю, что не стоило все оставлять на последний день и доделывать контрольные до двух часов ночи... Но пока это еще моя черта, от которой я постепенно избавляюсь.
Еще сонливость увеличена сегодня из-за похода в спортзал. Пошла вторая неделя моих хождений на тренажеры. Беговая дорожка мой дом родной. Результат пока не известен, но посмотрим. Пока цель: через 2 месяца бегать на дорожке 9 км/ч при уклоне 2-4%. Я пока могу только минут 10 держать темп 6 км/ч при уклоне 3%. Хотя 5,5 км\ч считаю уже нормальным. Правда сегодня организм вспомнил, что в спине дофга мышц и спина помахала мне лапкой следом за ногами. Ну ничего, в пятницу всем мышцам снова прдется работать. 10 минут элипсоида и 40 минут беговой дорожки - это необходимый минимум.
Хотя радует меня тут такая ситуация, что у меня пршел хомякоз по куклам. Спокойно смотрю на скидки и акции. Зато по вышивке хомяк пытается прокачаться, но жаба крепко держит свои позиции.
Попутно играю в муниху. Там новый евент. Дают Усаги и Чибиусину (как говорят) в рождественнских нарядах. Я получила уже Усаги и теперь почти приблизилась к последней локации и узнаю правы ли сплетни в интернете.
Ну а походы к Милане продолжают веселить. Забавно порисовала деревья. Задумалась. Слишком много всего интересного выдало мое сознание или подсознание. А еще уже второй раз мы с Миланой скатываемся в пожизневые обычные разговоры. Хотя в этот раз Милана призналась, что ей со мной спокойно и легко, что я все знаю, все понимаю. Теперь вот хочу сделать ей небольшой презент на НГ. Завтра как раз поеду его выбирать после работы.
Но вернусь к тому с чего начинала. День зимнего солнцестоятния. В этом году трудно я к нему шла. Возвращались иррациональные мысли, была попытка организма уйти в депрессию, выбиралось наружу самое темное, самое плохое... Но этот этап пройден. Год завершился. Теперь до календарного Нового года можно потихоньку подводить все итоги. Но самый главный итог состоитв том, что я смогла! Я смогла преодоеть себя и свою депрессию! И пусть еще работать и работать над собой, но путь начат, а значит финиш ближе с каждым шагом.

19:10 

Хм... А в этом есть слишком много истины.

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
19:55 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Хотелось написать пост о том, как отмечалось день рождения, как обналичивался подаочный сертификат в недавно открывшийся "Леонардо", как обстоят дела на работе и с работой над собой с помощью Миланы, что предстоит по учебе.. Но в результате я сейчас напишу только о том, как меня сегодня практически сбила машина и лишь нечеловеческая моя реакция и моментальная остановка не позвоило встретиться моему телу и капоту машины на 100%. И вот теперь интересно, что это было. Привет от Мироздания, просто подарочек в виде всплеска адреналина, случайность, указание, что давно пора заняться задуманным, буйствующее Егошихинское? надо задать вопрос сегодня перед сном. Надеюсь, что получу ответ. Ну и в любом сучае завтра начну штудировать полезный ресурс, а то полагаться на авось не стоит. А там и посмотрим, что будет дальше. А сейчас пора вышивать.

17:53 

Капитан очевидность

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
19:37 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Все же что-то во мне изменилось. Я была так раньше привязана ко всем старым вещам, словно всеми силами пыталась вцепиться в уходящее прошлое. Но теперь на меня просто нашло какое-то странное желание избавиться от кучи вещей. Скоро доберусь до книг и прорежу свои полки на пример продажи в букинист части нахомяченного и уже не интересующего. Возможно, что буквально до нового года или после него зарегестрируюсь на Авито для продажи кучи хлама (журналы по вышивке, старые киндеры, какие-то мелочи). Хоть и за 10 рублей, но их столько, что сумма будет приличная. Ну а сегодня был разбор коробок из-под кровати. Все кассеты и диски отправились в утиль. Туда же ровным строем ушли мои некоторые старые записи, особенно творчество. И мне не жаль. Впервые, за мои почти 30 лет мне не жалко это все выкидывать. Но есть и то, что осталось. Но именно то, что действительно дорого сердцу. Кое-какие стары письма, рисунки.. То, что заставляет улыбаться и понимать, что я была раньше феерической дурой и мой внутренний ребенок постоянно брал бразды правления. Но и извиняться я за это тоже не хочу, потому что это было и надо в настоящем не делать этих же ошибок. Это и будет самым лучшим извенением. В общем, надо отрабатывать карму. А если еще глубокий анализ покажет, что я правильно думаю о том, что именно кармой является, то вполне успешно могу ее отработать.

Ну а в конце хочется для истории внести сюда одно стихотворенние, которое я написала сама. Оно было одним из последних в тот период, когда я пыталась выплеснуть себя в стихотворном творчестве.

Тихий шелест опавшей листвы
И слова все сказаны зря.
Я ушла, как уходят мечты
Не зови меня больше. Нельзя
Мне вернуться в мир холодов
Рождена я была для тепла.
Я дитя твоей вечной любви
Отпусти хоть сегодня меня
(20.03.04)

И дата тоже очень интересная.. Но это уже другая длинная история, которая может лечь в сюжет сериала длинной в жизнь. И ведь даже с жанром трудно определиться до сих пор.

14:14 

Околоигровое

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Я этот пост хотела написать еще с октября, но как-то не складывалось все. То времени не было, то натсроения, а порой и того и другого.
А написать я хотела о том, что подсела на одну телефонную игрушку по мотивам одной моей любимой вселенной. Игра называется Sailor Moon Drops и происходит из жанра 3 в ряд. вся игра разделена на уровни в 5 локациях по сезонам. То есть в каждой локации-сезоне куча уровней с разной геометрией, заданиями и прочим. В процессе игры получаешь разных персонажей и у каждого какой-то свой супер-удар есть. И вот так проходишь уровень за уровнем. А еще там есть евенты - это когда проходишь уровни и получаешь за них дополнительного персонажа.

Ну а теперь мои впечатления и прогрессы. Сейчас я играю в английскую версию, но планирую сегодня провести эксперимент и поставить японскую. там евенты интереснее и сюжет намного дальше продвинулся, ну а читать диалоги не обязательно. Все ранво сюжет аниме и манги знаю практически наизусть.

А вчера я прошла первую локацию и перешла ко второй. Правда там такие же злые уровни, как и в конце первой локации.. ну или меня не любит рендом. А в евент я нынче не пошла. Там будет дополнительная Мако в фартуке, а получать ее крайне геморойно. Поэтому обойдусь без нее. Итак у меня от евентов достались Харука и Мичиру в хелоуиновских костюмах (Харука-вампир и Мичиру-ведьма), Рей и Минако в школьной форме, и принцесса Серенити.

А тем временем в Японской версии, кого только не было. И Нару, и королева Серенити, и воины в различных костюмах, и Чибиуса в платье принцессы... эх.. Вот поэтому я и хочу японскую версию.

Ну а сейчас немного картинок.



07:14 

Околокукольное

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Все же пухлые барби хоть и дубовые, но пробуждают желание их тискать и даже шить на них. Правда мне страшно это пытаться делать, но с другой стороны может действительно мой талант еще спит. Готовка же мне по семейному наследству передалась.. А шитье я просто особо не пробовала из-за страха не быть оцененной мамой.
Но вернусь к своей идее. Сидела я и все постоянно думала, чтобы такое сварганить. да еще и попроще. Так сказать первая проба пера, чтобы была. И тут читая одну темку на Доллпланете мне попалась ссылка на прикольный комбинезончик. правда он расчитан на монстрях, но как написано в мастер-классе, его можно шить на любую куклу. Так что надо откопать в закромах великой родины подходящую ткань и вперед на совершение подвигов. А ткань, как я помню, у мамы осталась в большом количестве и в разных цветовых решениях. надо будет добыть и попробовать.
Ну а пока ссылка, чтобы не забыть. monsterhigh-club.ru/kombinezon-dlya-kukly-monst...

22:09 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
На улице сегодня выпал первый снег и тут же превратился в слякоть. Зима нынче ранняя, но это только радует. В целом погода в этом году хорошая. Хотя зима еще не наступила, а значит подложить свинью еще вполне в ее силах.

А я пока планирую свой юбилей. 30 лет всего один раз в жизни и этот рубеж я хочу отметить достойно. Но пока нахожусь в поиске базы с нормальными небольшими домиками по вменяемой цене. Хотя пока складывается ощущение, что я хочу что-то из разряда радужного единорога. Но время еще есть и на всякий случай запасные варианты тоже готовятся.

На работе попутно образовывается постоянный конечногодный завал. Хотя передышки еще есть и в это время я пытаюсь заниматься учебой. В первые подхожу к ней ответственно и даже заброшу свою подработку, ибо время есть только на что-то одно, а денег с подработки имею крайне мало. Но еще успеваю позалипать в инете, потихоньку добавляю фотки к своей темке на долпланете и играю в СейлорМун на телефоне. И как раз сегодня в мнихе я получила нового персонажа из евента - Харуку-маска. Ну то есть Харуку в вампирском хэлоуинском костюме, в котором она вылитый Такседо маск.
А еще я планирую до конца месяца закончить волков и вернуться к "Рыжим" от Золотого Руна. И в совсем далеких планах у меня теперь зреет такая страшная вещь, как Голден Кайт. Схемы уже скачанны, масштабы бедствия изучены и мне малость страшно, но и в тоже время интересно. А икону я дошила, постирала и хочу спрятать ее куда подальше ибо наборы от "Искуссницы" это капец.. Самое забавное только то, что они используют нитки, которые используются в китайских наборах. Теперь из мелочевки вышиваю машинку на пластиковой канве. А еще учавствую в вышивальном марафоне в инстаграмме. Благо там отчет всего раз в неделю.

Из нового в куклах у меня появилась теперь пухленькая Барби. Все же ее толстой не назовешь. Тело у нее дубовое. Всего 5 точек артикуляции и даже ноги на щелчки не сгибаются. Но при всем этом она такая милая и фотогеничная, что очень вдохновляет. Хочется ее тискать, фоткать и таскать ее с собой не так страшно, как мою Лану. На этом, к счастью, кукольный хомякоз пока закончился (тьфу-тьфу-тьфу).

16:57 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно

ВСТРЕТИМСЯ НА ЗЕМЛЕ

- Ну что, когда твой выход?

- Скоро уже, буквально несколько часов осталось, так что давай быстренько, что там у тебя?

Он сел рядышком, оба они переливались всеми оттенками перламутровой радуги.

- Вот смотри! – она протянула ему исписанные листки.

Он читал, временами задумчиво покачивая головой. Потом серьезно посмотрел ей в глаза.

- Тебе не надоело? Уже тридцать четвертый раз подряд ты выдумываешь для себя квесты, и раз от раза всё сложнее!

- Ну ты же знаешь, я люблю сложные задачки, - она лукаво улыбнулась и обняла его.

- Детка, ты мазохистка! – он погладил ее по щеке.



- Думаешь? Прикольно! Давай-ка я это тоже внесу в сценарий!

Она склонилась над листочком, убористо вписывая «добавить период увлечения БДСМ».

- Потом подробнее распишу. А пока давай пробежимся по канве, может, ты от себя еще чего-нибудь предложишь интересненького. Это – основной сценарий, так сказать, вариант прохождения «на отлично». Все побочные ветки я позже продумаю.

- Здесь написано «матери предрекают смерть при родах»? Ты что, решила еще разок вкусить прелестей жизни ребенка-сироты???

- Это первая проверка на силу любви. Если её и моей любви хватит – она выживет. А если не хватит – то мне потребуется дополнительный урок для её усиления, сиротство – проверенный способ, ты же знаешь, я уже не раз им пользовалась. Ну и ей – мой будущей маме - этот эксперимент любопытен.

- А ещё я знаю, что этот опыт далеко не всегда оказывался для тебя успешным. Слишком сложное испытание. Помнится, разок ты выросла в убийцу, другой – покончила с собой еще в юности.

- Да, в таких условиях не всегда удается сохранить Свет и не озлобиться… Но если уж удается, то это надежно, - она вздохнула, потом улыбнулась.

- Окей. Что тут дальше? – он заинтересованно погрузился в чтение. – Интеллигентная благополучная семья. Всё внимание родителей сконцентрировано на младшем брате.

- Еще одна проверка на силу любви?

Она молча кивнула.

- Тааакс, а это ты что такое насочиняла? Возрастной перехлёст? Ты уверена, что справишься? Мне кажется, это слишком уж жёстко! Любовь пятилетней девочки ко взрослому мужчине, его обещание жениться, постельные сцены?.. Малыш, тебе не кажется, что это слишком? Даже взрослые земные женщины такой уровень предательства, как внезапная женитьба на другой, переживают с трудом, а ты пятилетнего ребенка решила в это погрузить?

Она упрямо закусила губу.

- Милый, ты же знаешь, главная тема моего исследования – это любовь. Во всех её проявлениях. Такого опыта у меня ещё не было, отчего бы не попробовать? Ну и потом, в дальнейшем плане сюжета я сделала поправку на ту психотравму, которая непременно возникнет в результате. Я полностью отдаю себе отчет в том, какие уроки и испытания себе выбираю, не переживай за меня, я уже опытная, это же далеко не первая моя жизнь, ты же знаешь!

- Авантюристка ты! – она не разобрала, чего в этой фразе было больше, упрёка или восхищения. - Ты уже выбрала и договорилась, кто с тобой в это сыграет?

- Да. Он уже там. Место и время встречи согласовано. Он там ненадолго, и дату его возвращения Домой мы тоже забавненько вплели в мой сценарии, это создаст дополнительную интригу.

Она засмеялась и довольно потерла радужные ладошки.

Он читал и всё больше хмурился.

- А что это за страшная сказка с замужеством? Ты уверена, что выдержишь столько боли?

- Нет. Но я постараюсь. И я уже договорилась с партнёром по игре. Ему как раз интересен опыт домашнего тирана. Он придет на пару лет позже меня.

Он отложил бумажки, задумался.

- Ты понимаешь, что это игра на грани? Что после этого испытания ты, даже если выживешь, уже не сможешь ни узнать меня, ни поверить мне, когда мы встретимся там? Велика вероятность, что твоё сердце закроется, Источник погаснет, и ты не сможешь запустить его снова.

- Когда я встречу тебя, он вспыхнет в любом случае, - она уверенно взглянула ему в глаза.

Он забрал у нее текст и несколько минут что-то сосредоточенно в нём писал, потом достал откуда-то сценарий своего воплощения и сделал в нем несколько пометок. Потом скинул их оба в стоящий неподалёку ящик с надписью «В работу».

- Эй, но я же ещё не дописала!!! – взвилась она.

- На мой взгляд, написанного более чем достаточно на пяток воплощений, а ты собираешься прожить это всё в одном! Не переоценивай свои человеческие возможности!

- Но мне же любопытно, чего ты там дописал от себя! Почему ты не показал мне?

- Я вписал в него нашу встречу, добавил несколько знаков, не заметить которых ты не сможешь, даже если будешь совсем не в себе, внес их и в свой сценарий тоже. Не волнуйся, всё как ты любишь: я стану одной из самых трудных задачек в твоей жизни.

Он усмехнулся своим мыслям.

- Но как минимум одно могу гарантировать: это тебя реанимирует.

Они оба помолчали, вспоминая свои предыдущие воплощения.

- А что придумал для себя ты на этот сеанс жизни?

- Узнаешь потом. Помни главное – я всегда буду неподалёку.

Она обняла его, прижалась к нему всем своим сияющим существом. Близнецовые пламена слились в одно ослепительное сияние, мощнейший во Вселенной Источник Света и Любви. Из жизни в жизнь они повторяли одну и ту же игру: она пыталась найти его на Земле. Они оба – азартные исследователи, любители трудных задачек. Они запутывали пути, усложняли квесты раз от раза. Как-то раз он стал свидетелем того, как она горела на костре, другой – умер в сражении, буквально у неё на руках… Несколько раз ей так и не удалось его найти. Бывало и так, что она его находила, но не узнавала. Или он её не узнавал. Но потом они возвращались сюда, домой, разбирали ошибки, анализировали результаты, придумывали новые проекты на следующие жизни.

Вот ослепительное переливающееся сияние едва заметно дрогнуло – и снова разделилось на две части.

- Кажется, тебе уже пора… Удачного воплощения, любимый! Я выжду немного, лет с пяток – и тоже стартую. Встретимся на Земле. Люблю тебя. Всегда.



© m-marisha


15:37 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Когда-нибудь я обязательно начну писать сюда чаще.. Наверное.. А может это и более реально. Ведь надо выполнять задание. По крайней мере 2 недели до отчета перед Миланой я буду писать все, что захочется. Так что заранее предупреждаю о всех последствиях прочтения моего потока мыслей =) с учетом, что поток мыслей стал действительно более хаотичным и прерывистым.

Как же все-таки удивительно меняется жизнь в последнее время. Причем меняются не только обстоятельства, но и сами люди. Или может это я просто меняю свое виденье и анализирование? Ведь как пример можно взять жилищную проблему в моей семье. Еще в начале года мы с мамой ругались при любой моей попытке заявить, что я хотела бы жить отдельно.. И вот теперь мама сама ищет варианты покупки квартиры и при этом учитывает мое мнение. Я в шоке.. Может действительно это происходит от того, что я становлюсь уверенее, я постепенно осознаю, что я хочу и что сделает меня счастливой, а мама чувствует, что я становлюсь самостоятельной и меня можно отпустить на вольные хлеба.

А еще я нашла ответ на вопрос, почему я боюсь ответственности. Правда этот ответ не дал мне подсказки, как решить эту сложность. Хотя я не скажу, что я совсем уж не беру на себя ответственность.. я скорее до последнего оттягиваю сей неприятный момент. ну а потом как обычно, флаг в руки, грудью на амбразуру и всех нафиг в капусту.

А если перейти на более прозаичные вещи, то у меня впереди сессия и первая курсовая. Е-мае! Там нужно только введение на 3-5 страниц!!! Ладно хоть сама курсовая не более 35. Правда надо еще узнать насечт того, как распределяются темы. Можно ли выбрать любую или же нас каким-то образом распределять. А тем временем, пока только вывешаны курсы, а сдача контрольных и экзаменов начнется тольков ноябре, я решила подготовиться заранее и почитать материалы.. Ну чтож, 14 кодексов РФ за 1,5 месяца! Чувствую, что мой мозг меня мило пошлет далеко-далеко.. А может и не пошлет, так как это еще и интеерсно.

А на работе мне сделали интернет и теперь я с честной совестью страдаю не просто фигней, а залипаю в паутине. А это экономит время для домашних дел. Ибо сейчас я еще и подработку взяла. Первая мировая война, госпитали.. и это все надо оцифровывать.. Писаря на кол! - самое ласковое ругательство при разборе некоторых иероглифов.. Зато стала за своим почерком следить.

21:23 

Немного гаданий на сон грядущий. Особенно порадовало последнее

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
20:40 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Предположу, что тот, кто очень ждал очередной встречи с тобой, в словах приветствия слышит ещё один звук – тихий, на грани восприятия… …свист ветра – индикатор скорости
«Адреналин - основной гормон мозгового вещества надпочечников. Его секреция резко повышается при стрессовых состояниях, пограничных ситуациях и т.п. В основном под «адреналиновой зависимостью» подразумевают психологическое привыкание.» ©



Внезапное падение. Переворачивающийся горизонт.

Ты быстро запоминаешься и красиво отличаешься, впечатляя всех, кому это не дано.



Чистый восторг, затыкающий горло, - панорама ли океана, несколько ли нотных переливов тому причиной.

Ты ценишь яркие эмоции. И всячески на них провоцируешь. Черпаешь вдохновение даже в ссорах – что уж говорить о притянутых тобой приключениях.



Тёмные углы и ненадёжная тишина. Если за спиной кто и стоит, этого не узнаешь.

Ты лучший источник острых ощущений. Гарантированно прогоняешь обыденность – каждый раз.



Зависимый от вещества обычно осведомлён о последствиях своего выбора. А вот тесное общение с тобой заманчиво ещё и тем, что таких последствий не влечёт. Повлечёт ли другие, решать уже тебе и немножко - случаю.
Пройти тест

19:00 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Редко получается писать здесь, хотя это скорее уже как показатель стабильности. И здесь я вижу несколько причин. Первая из них -- это моя природная лень. А вторая - это наоборот обилие дел и увлечений, которые отнимают много времени. А еще в последнее время в мою голову мысли прихходят не постоянно, а периодически и это тоже повод не писать.

А теперь малость подробнее.

Походы к Милане Викторовне приносят успехи. Я становлюсь постепенно увереннее в себе и это начинает отражаться на окружающей меня реальности. Вот уж точно: хочешь изменить мир - измени себя. Правда это лишь начало той генеральной уборки внутри меня, которую я затеяла в марте. Сколько же мусора и хлама было запрятано по углам и это еще не все. К счастью, постепенно откопанные проблемные места начинают проходить, но при этом появляются новые. Более глубокие и более запутанные. К примеру, я выяснила, что абсолютно не различаю мысль, эмоцию и чувство. Они у меня не отделимы друг от друга от слова совсем. А еще я ненормально веду себя в плане отноений с окружающими. Ну и последняя новость, над которой я долго думала, это то, что я потеряла временно цели в жизни, потому что не умею делать выбор именно для себя, исходя только из своего желания, а не оглядываясь в поисках подсказки на других. И вот с этим всем нам предстоит еще с Миланой работать. ну а пока я судорожно доламываю голову над очередным домашним заданием. Написать 8 пунктов-ответов на вопрос "Кто я?" в виде "я - это моя семья", "я-это мои увлечения"... и тут у меня паника. Благо времени еще до вечера вторника есть.

Постепенно продвигается вышивка. Практически закончена половина волков от Dimensions. С одной стороны шьется быстро, так как очень много полукрестов. Ну а с другой стороны, когда шью шерсть, начинаю тихо материться, так как приходится изрядно поломать голову, чтобы составить маршрут движения. ну и еще огромное количество блендов тоже малость не радует. А ведь впереди еще и бек.. Но получается просто шикарно.
У иконы от Искуссницы осталось дошить только руки и лик, но к ним надо еще подобрать нитки более светлых тонов. Так как изначально в наборе идут уж слишком темные и получится, что у меня богородица-негритянка. Поэтому возьму из набора "Мать и дитя" так же от искуссницы. Так что может на следующей неделе буду уже хвастаться. А вот маленькая машинка на пластиковой канве от Белоснежки не только продвигается, но и вдохновляет на покупку наборов из этой серии и проведение одного эксперимента.

Под вышивку я обычно слушаю аудиокниги из списка литературы для школ. Но все еще не могу продвинуться дальше 1 класса. И похоже я становлюсь книжным мазохистом. Ибо слушаю все, даже то, от чего начинает воротить. В общем, ежики плакали и кололись, но продолжали свое черное дело с кактусом. И первым камнем преткновения для меня стала детская писательница Астрид Линдгренд. И если "Малыш и Карлсон" к третей книге мне даже начали нравиться, то повесть "Мио, мой Мио" меня доконала в конец. Такое ощущение, что эта повесть писалась на определенный объем.. Иначе я не могу понять и объяснить для себя то огромное количество повторов на один абзац абсолютно ненужных слов. Но я все же это осилила. Отдохнула на одной сказке "Калиф-аист" и вот теперь новый камень преткновения.. "Винни-Пух и все-все-все".. Это просто капец.. депрессивно-эгоистичный ослик Иа-Иа, вечно всех кидающий поросенок, тупой медведь и так далее.. Но и это я осилю. Когда-нибудь. Так как сейчас я отвлеклась на просмотр аниме "Блич" и оно меня затянуло. уже середина второго сезона, а меня даже не стало раздражать местами туповатое поведение персонажей. Достаточно вспомнить, что им 15 лет и сразу все становится на свои места. Но сезонов там много, но это и хорошо.

А еще сегодня или завтра я надеюсь завести темку о своих куклах на форуме dollplanet. Давно надо было, но как-то все казалось, что я не смогу это сделать нормально. И вот теперь почти созрела, отобрала несколько первых фотографий и совсем скоро пойду покорять новые просторы.

20:04 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Кто не исполняет обещанное и ленивая жопа, тот я.
Ну а на самом деле все настолько сейчас сумбурно и странно, что просто нет каких-то сил и даже элементарного вдохновения. Да и кто это вообще читает. Так что небольшой дайджест за всю весну оптом. Благо на дворе середина мая и скоро эта весна закончится и можно будет выдохнуть до следующего года. А может и навсегда..
Хотя сомневаюсь, что за год мы с Миланой сможем достичь всех целей. Милана - это мой психотерапевт, которая лечит меня от депрессии, иррациональных мыслей и низкой самооценки. Хожу к ней каждые 2 недели, мы разговариваем, она дает мне задания на дом и я их честно выполняю, даже если оттягиваю на последний момент... Правда эти визиты вышибают меня из зоны комфорта, но главное, что все идет на пользу. И даже депрессия начинает отступать.
В голову стали приходить идеи и я даже их воплощаю в жизнь. К примеру, в майские выходные занималась кулинарными экспериментами и на удивление все получилось вкусно. И хочется дальше творить на кухне.
А еще водила экскурсию. Хотелось на 25 км ее забабахать, но общественность сдохла на половине и пришлось закругляться. При этом предложений о продолжении пока еще не поступало. А жаль. Там осталось самое интересное. Ну может позже уговорю.
Стала продвигаться вышивка. Закончила подушку и достала свой самый старый долгострой, который около 9 лет пылился на самом дне вышивального чемодана. Это когда-то купленный набор от Dimensions. Теперь продвигается постепенно и уже вышита четверть и скоро, я надеюсь, будет закончена и половина. А вот после него выбор просто огромен.. К тому же хомяк тут разгулялся под девизом "Золотое Руно охренели и поднли цены, так что надо скупить по дешевле то, что нравится". Как результат теперь у меня есть "Зимняя фея" и "Рыжие". И чемодан с пакетом вышивки, конечно, тоже никуда не делся. Надо брать ипотеку или отложить до старости.
Попутно было в эту весну и не очень хорошее. К примеру, я сломала очки. Вернее утром на работе оправа просто развалилась на две части и пришлось идти срочно заказывать себе новые. Только цены на фотохром так взлетели, что очки стали выходить в районе 30 тысяч рублей! Поэтому фотохром был отложен до лучших времен и куплены обычные очки. Теперь матерюсь на солнце, а похоже погода нынче будет над мной издеваться. А еще узнала, что зрение резко слетело.. И теперь правый глаз показывает -11, а левый -9,5. В общем зрение продолжает падать и это крайне хреново..
А впереди мечты об отпуске..Надеюсь, что поездка осуществится и все получится.
Ну вот вроде бы и все. По крайней мере в голову больше ничего не лезет.

22:50 

Февраль 2016..

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
На дворе уже закончился второй день весны, а я не исполняю собственные обещания и не пишу огромный пост про то, каким был февраль. А я ведь так ждала этот месяц и так его боялась. И вот теперь малость в ступоре. Я не знаю как его расценить.. Получила ли я то, что хотела? Возможно.. Рада ли я такому исходу событий? Возможно.. Это стало моим еще одним любимым словом.. Если раньше это было слово "не знаю", потом сменилось на слово "наверное" и теперь постепенно я прихожу к слову "возможно". Считать ли это прогрессом? Ну вы поняли.. опять же возможно..
Февраль.. февраль.. февраль.. Как-то он всегда проносился мимо меня и словно не заметно. Я очень мало февралей помню за все свои почти 30 лет. А ведь именно в этом месяце по показаниям главных виновников я и начала зараждаться на этом свете и впереди был путь длинной в 9 месяцев. А вот как-то не значимый короткий месяцок постоянно получался.. Кроме как нескольких раз.. 12 лет назад в феврале была такая чудесная прогулка по сугробам и кафе-мороженным.. А ведь именно в том кафе я раскидывала карты и на одной из подвесок внезапно развязался шнурок.. и именно ее я потом подарила тебе.. Оберег.. или веренее он и был тем самым обережным кругом? Возможно.. но опять же это было в январе и к рассказу про февраль как-то не сильно вплетается, но я люблю скакать с темы на тему. Но продолжим.. семичасовая суббота и подкашивающиеся колени.. никогда больше я не ощущала это.. никогад и ни с кем.. словно разряд тока, когда меркнет свет и понимаешь, что просто ноги подогнулись и ты уже весишь на чужих руках.. Тот февраль был так же полон противоречий и мыслей.. раздумий о правильности и понимании неизбежного.. как и прошлый февраль 2015 года.. только он был словно антогонист и неизбежность подкралась с огромным мешком боли и ломании себя.. знакомства с собой.. встречи с той частью меня, которая всегда спала.. И вот новый февраль и обещанные чудеса.. "Он поймет, что смотрит не туда"... Понял ли он? возможно.. А вот я так и не поняла, кто он.. или поняла.. и опять же ведь только возможно... Зато я больше поняла себя. Не побоялась заглянуть в темные углы своей души, обратиться к своим гнусным, темным желаниям.. смогла принять их.. Смогла полюбить себя и стать увереннее. А еще определилась в направлениях дальнейшего пути..
И пусть все шло на перекосяк. Февраль стал месяцем обломов. Причем везде, где только угодно. Стоило о чем-то подумать и как оно в последние моменты обламывалось.. Ох как же это злило.. просто неимоверно.. я была в такой ярости, когда прямо перед выходными на 23 февраля свалилась с болезнью.. а ведь больничный до сих пор и особо лучше не стает.. и я даже не уверена спишут ли меня в пятницу.. все будет зависеть от состояния легких и анализов.. Продолжаем играть в рулетку. Надеюсь только, что она не русская.
Но при этом я успешно отсыпаюсь, вышиваю, играю в Героев 3, медленно читаю и скучаю по работе. Она мне даже снилась сегодня. Была бы еще карта памяти для фотоаппарата и я бы наконец-то завела темку на долпланете. Но пока просто его почитываю. А фото есть немного разных и на телефоне. И думаю, что до выходных я сделаю отдельно фотопост с комментариями. А еще я пока перестала слушать аудиокниги и переключилась на фильмы. Только вот потянуло меня на явно не романтические истории, а больше на психологические драммы. Посмотрела наш сериал "Метод". впечатлилась и теперь жду второй сезон. Надеюсь, что он будет не менее интересным, но это станет известно только осенью в лучшем случае. Сегодня наконец-то посмотрела "Адвокат дьявола".. Ожидала чего-то большего, но в целом кино неплохое.. но для меня на один раз. Слишком все сумбурно и не совсем понятна логика актеров. Больше похоже на пьяный или наркотический бред главного героя. Эту задумку, как мне кажется, было бы неплохо сделать в сериал и расскрыть все те линии, которые вскользь и невнятно. Но это мое виденье и только. Теперь вот думаю, что посмотреть дальше. Склоняюсь к пересмотру "Интервью с вампиром", но опять же как настрой будет.
А то я ведь нынче не планирую, а просто пытаюсь действовать согласно интуиции и волшебным пенделям от Мироздания.
А ведь впереди ждет март.. как же я не люблю весну, а она нынче пришла рано.. Что ж, здравствуй, родная моя ненавистная.. что ты принесешь мне в этом году? И начнем с марта...
Погнали!

19:31 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Год обезьяны начинает оправдывать себя уже практиески с первых месяцев.. Жизнь резко стартанула с места в карьер.. А я все никак не могу найти сил и времени сесть и основательно все написать, выложить кучу фото и прочее.. Я просто не успеваю за этим заданным темпом.. Видимо слишком многим обросла за прошлый год. По дороге, оказалось, надо не идти, а бежать. И я побегу. В этом я не сомневаюсь. Просто осталось малость, отпилить пару канатов с якорями.. И позволить ветру нести меня вперед не боясь ничего..
И да.. надо приучать себя писать чаще.. Или огромный дайджест за месяц. Вот, наверное, второй вариант более предпочтительнее.


19:18 

я просто не смогла пройти мимо..

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
25.01.2016 в 17:04
Пишет Маленькая_ведьмочка:

Улыбнись. Это ведь не последний день. Не последний друг.
Кроме этой твоей любви - у тебя же есть мир вокруг.
Комплименты, улыбки, взгляды других людей,
У тебя есть цели, мечты и десятки твоих идей.

А любовь. Это важно, конечно. Но всё же не во главе.
Твоя жизнь, как ни странно, подвластна иной волне.
Мир устроен так, что сейчас ты счастлив, а завтра - боль.
И твоя задача - научиться держать контроль.

И Мир шепчет тебе: "воплощай и иди вперёд.
Только знай, Впереди не просто и счастье тебя не ждёт.
И любви, может быть, не будет, зато интересный путь,
Что ты даже не сможешь решиться с него свернуть".


© Copyright: Нина Уварова, 2015
Свидетельство о публикации №115101406135


URL записи

19:34 

Гадание такое гадание...

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
19:10 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
21:12 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Меньше чем через час наступит новый 2016 год. И пришло время подвести итог года уходящего. Это был крайне насыщенный и очень не простой год, но именно он дал мне толчок вступить на новый путь, дорогу из желтого кирпича. И я надеюсь, что в новом году я с нее не сверну все же. Даже не знаю, что было сложнее начало или конец года. И там и там было тяжело и хотелось даже уйти навсегда, но все же находились силы двигаться дальше. Но и хорошее тоже было. Интересная поездка в Москву и Питер, встреча с Николаем Александровичем и его советы, исполнение некоторых желаний и подготовка к исполнению новых, поступление на второе высшее, покупка первой бжд, сдвиги в фигуре и невозможность отлипнуть от красотки в зеркале, повление смелости и бесшабашности, знакомство с новой собой и новая надежда, в которую я не верю. Если честно, то я сама от себя в шоке. Но все же рада, что год козла уходит! И пусть это было самое темное время перед новым рассветом в году обезьяны. Все же это мой год по характеру. Не зря с детства родители меня звали мартышкой. И да.. Я жду февраль.. И пусть Он, кем бы он ни был, поймет, что смотрит не туда.. А если так и не поймет, то в конце 2016 года я сделаю сама себе самый дорогой подарок. И пусть звезды и огненная мартышка с гранатометом поможет мне в этом!

Она идет по жизни смеясь...

главная