• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:38 

Интересные тесты

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
20:51 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Ну вот и весна стоит на пороге... В плейлисте новая музыка, позволяющая все же найти силы идти вперед. И как раньше я не натыкалась на эти песни? А еще ухожу от мыслей в вышивку. Уже за начало года закончила 2 работы... Пусть и небольших, но все же. Теперь вот рождается потихоньку третья на 25 лугане... Первый опыт вышивки иконы. будет папе оберег на удачную дорогу...
А еще нашла оформление для ангелочков... И надо уже оформить их и тигренка и постирать Туман над рекой и Девочку. Все замерить и найти оформление для всех остальных.. особенно для Матери и Дитя. а еще сфоткать волка в интерьере... и уже готовые работы. Благо через 2 дня отпуск и можно спокойно этим всем заняться. а еще все же сделать перестановку в комнате, чтобы у меня была своя полноценная нора... А впереди распутье и неизвестность. выбор между родным болотом и бурной рекой. Черный внедорожник или белая легковушка? Кто подарит мне маленькую принцессу? Выбор впереди и он только мой...

@музыка: Кошка Сашка

21:27 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Вот и конец января скоро. Отпуск отложился на месяц. Главное доработать и не сорваться. Завтра внезапно нарисовалась съемка на телевиденье. Будем показывать мастер-класс по фуросики. Так же решили проводить мастер-классы по другим японским искусствам. Можем почитать лекции о японии в целом. Контрольные по-тихоньку заканчиваются. А планы все растут и множатся. Главное, что начинают претворяться в жизнь. так же почти закончила вышивку. Если бы не съемки, то уже вышивка была бы готова. А сейчас я снова пойду доделывать реферат, а потом готовиться к завтрашнему дню. надо сделать маникюр и привести себя в порядок

21:17 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Сегодня я домашний монстр...




19:21 

Понеслась

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Вот и подходят к концу новогодние каникулы. Завтра рождество уже и останется всего 3 дня до выхода на работу. А там 3 недели и уже отпуск. А на отпуск куча планов. Да и так планов много. А еще ведь надо продумать оборудование базы для тренировок в стрельбе из арбалета, подаренного на новый год. И из пневматики. которую Тайки себе, надеюсь, приобретет. В общем планов много. А завтра надо сходить в церковь. Уже после того, как придут и подключат к нам цифровое телевидение. надеюсь, что не напорюсь на какую-нибудь службу. А то вдруг опять кадилом отмахнутся. А еще надо каким-то чудесным образом пересечься с Лунари. А то такое чувство, что она начинает нас избегать. А то подарок все лежит и лежит неприкаянно... Скоро уже день рождения у нее, а еще с новым годом не поздравила. Вообщем жизнь после затишья начинает снова разгоняться. Эх, здраствуй волшебный год Дракона. Будем пожинать то, что посеяли. Главное вспомнить, что посеяли и скрестить пальцы, чтобы выросло там хоть что-нибудь приличное. А то мало ли...

22:02 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2012 год: uborshizzza.livejournal.com/1748159.html

19:45 

Буду банальной

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
С новым гадом!
Еще чуть-чуть и придет в гости на целый год Дракон. Единственное мифическое животное в гороскопе. А значит будут сбываться самые сказочные желания. И жизнь будет как в сказке. А уж в доброй или страшной не нам решать.

Желаю всем всего самого наилучшего...

11:02 

до нового года осталось 8 рабочих дней

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
А я похоже чем-то траванулась. Ибо сегодня утром внезапно стало фигово. Теперь есть не хочется слабость и тошнит. Вобщем я чувствую себя разваливающимся зомби. А еще работать и работать. Надеюсь, что быстро оклемаюсь

20:58 

До нового года осталось 9 рабочих дней

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
А в душе все становится чернее и чернее. Чувствую, что становлюсь опаснее для окружающих. А еще хочу поговорить по душам с кем-нибудь, но не с кем. Одним я не доверюсь, а другие не найдут времени и сил. А еще хочу на новый год остаться одна. Это, наверное, забавно сидеть в одиночестве за накрытым столом и под бой курантов поднимать бокал. Хотя это мое желание скорее всего и исполнится. Ведь реальность такова, что все будут дома отмечать. Хотя это и правильно. А я буду ждать деда мороза в гости.

Не обращайте внимания на мой бред. Это просто предновогодняя депра. Зверь редкий и пакостный. Но ближе к весне пройдет. Страшная зима нынче выдалась. Тяжелая.

Но я верю, что где-то есть окно, где меня ждут... И я все же сделаю эту серию фотографий только ради того, чтобы Тот человек понял, что я ищу его окно. И обязательно найду...

Мне просто хочется верить....

14:29 

До нового года осталось 10 рабочих дней

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
А я сижу и разбираю цитатник, пью горячий шоколад с корицей и совсем не хочу занимать какими-то делами. А завтра сумасшедший день на работе. К тому же еще и переезд в новое помещение. Теперь еще на один этаж выше подниматься. А еще контрольные... Вообщем дел по горло и нет им конца и края. Благо в новогодние 10 дней можно будет просто залипать дома за ноутом или планшетником валяясь на диване под теплым одеялом. А ведь надо еще всем подарки купить. Один подарок я уже придумала, а вот что остальным дарить даже и не представляю... Хотя есть один запасной вариант на всякий случай. А еще надо точно определится пойду ли я на корпоратив.

И вот ведь совсем не об этом я хотела написать...

Не получается почему-то душу на распашку открывать. Только если в личной беседе, но... И вот это но меня больше всего и беспокоит. Но об этом не буду здесь... Лучше на новый год загадаю одно желание под бой курантов. Вдруг добрый Дедушка Мороз услышит его и исполнит. А я постараюсь вести себя хорошо.

12:35 

до нового года осталось 12 рабочих дней

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Устала уже работать. А в понедельник еще на дурацкий медосмотр. Ничего не хочу. Так хочется на дачу уехать и отдохнуть от всего и от всех.

14:08 

до нового года осталось 13 рабочих дней

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Сегодня должно получится отоспаться. Сделала все контрольные. А новых пока еще не накидали. Смогу поиграть и повышивать. Вообщем отдохнуть.

10:34 

до нового года осталось 14 рабочих дней

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Начинаем предновогодний отсчет для тех, кто работает по пятидневной неделе.

10:21 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Сижу сейчас в инете с новой игрушки. Вообщем подарок на новый год и день рождения я сделала. Это планшетный компьютер HTC flyer. И пусть я толком не смогу ответить зачем я его покупала, но не жалею об этом. Так как сейчас не надо таскать с собой ноут, если необходимо что-то кому-то показать. Ну или если самой надо чем-то заняться вне дома. Осталось только необходимые программки закачать. Ну и несколько разных файлов добавить. Вообщем пошла я залипать в свою. игрушку дальше. А то при родителях пока в него долго не позалипаешь.

20:48 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
ну вот и стукнуло мне 25. Четверть века. Уже начала отмечать. есть первые подарки. И даже очень удачные. наконец-то мне не подарили деньги. И очень удачно угадали со вкусом и предпочтениями. А еще наговорили мне на работе кучу комплиментов. Вот что значит прийти в платье. Ну так-то это единственный раз, когда я пришла на работу в платье. До этого все было исключительно в брюках. Хотя если все получиться с ногой, то уже летом буду рассекать в сарафанах и шортах. И будет куча туфелек, босоножек и прочее.
А еще тут радостная новость образовалась. Я оказывается за год не только не поправилась, но и похудела на 5 сантиметров. И это учитывая, что я сейчас на 5 сантиметров поправилась по сравнению с летом из-за антибиотиков. Так что снова продолжаю издевательства овощным днем. В общем новый отчет начался. А отмечания юбилея продолжаются. Впереди убиенные выходные. Начинаем в субботу,а закончим вечером в воскресенье. Главное не забыть в понедельник на работу выйти =)

23:57 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Как давно я не была одна дома в выходные. Даже как-то не привычно.
А сегодня ходили на выставку антиквариата. Это так прикольно. Хотя по сути из двух павильонов только один был с антиквариатом, а второй - просто разная торговля. Но, как всегда, уйти с пустыми руками я не смогла. Во-первых, опять купила себе монеток различных иностранных. А еще просто не устояла перед просьбой дяденьки и купила старинную 1 копейку серебром 1843 года. А еще, когда уже собрались уходить, я увидела шкатулочку с белыми цветами. Похожая была у меня в детстве, только она была фиолетовая с розовым,а чисто белая. Теперь хочу полочку около кровати, где и будут стоять подобные милые сердцу вещи. К примеру оба снежных шара и музыкальный и обычный с пингвой. Несколько статуэточек и куклы. Вообщем падка я на такие вещи. Вот бы все же заиметь свой котедж, чтобы было много-много полочек, куда можно это все поставить. Вообщем шмоточница я.
А еще вечером случился очень приятный сюрприз. Показывала насте копилку музыкальную и решила перед этим монетки из нее достать. И вот открываю крышку и просто офигеваю. Внутри копилки лежала 1000 рублей. Я уже не помню кто и когда ее туда положил, но факт, что это было пару лет назад. Так что теперь можно погулять знатно или отложить на кукол.
Я же хочу купить 3 куклы. Все шарнирные. Один мальчик и две девочки. Нафига, конечно, они мне нужны. Но хочется. Поэтому пусть будут.
А так хочеться сейчас пообщаться с одним человечком. Пусть мироздание его пнет. пусть вспомнит обо мне. И в идеале, появится в аське. Я так соскучилась...

20:07 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Закончилась осень и наступила зима. а вместе с ней пришла и предрожденьевская депрессия. Хотя может и не в дне рождения дело. Просто душа перед зиминим сном вычищает всю грязь, что скопилась. И становится как-то страшно от самой себя. В такие минуты я кажусь себе монстриком и хочеться залезть в свою нору и не выглядывать пока не слезет старая кожа унося все ненужное и грязное и тогда сверкая новой чешуей можно будет выползти на свет и снова дарить улыбки. пинать людей, высказывать идеи...вообщем жить. Но пока такой возможности нет. Отдельное жилье не светит в ближайшее время... Если только, конечно, мне дико не подфартит... Но это врядли. За ближайшие дни опять исчерпала часть удачи. Теперь снова копить. А теперь из-за всех событий позавчерашнего дня приходиться сдерживать себя, иначе сорвусь. Просто сорвусь на злобу, ярость... А так нельзя. Я ведь милая девочка... Скорее бы все раны затянулись и силы опять пойдут на полную защиту от окружающего мира... или может это защита окружающего мира от меня? Вполне ведь возможно...

Вообщем пошла я заниматься вышивкой. она успокаивает. Так же как спасает музыка. И пусть толком никто не комментирует. Ведь, по сути, это никому и не нужно.... Хотя кому я вру? Я социальное существо, которое не может само сделать шаг в социум. А социуму такие домашние чудовища неинтересны... Так что злобный монстрик уполз в нору. Вернусь не скоро. Как минимум после января. Как раз все пройдет.

Хотя может и раньше. Ведь все так меняется.

20:40 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно

21:48 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Все хорошо. Все просто чудесно... Далее должен следовать истерический закадровый смех, но звук в дайриках отсутствует.
А так все действительно прекрасно. Мироздание решило, что раз мне скучно и хочется чего-то нового, то нужно подложить мне пару грабель на дороге. Ну что ж. С радостью бегу и впечатываюсь, отскакиваю и вот теперь стою и соображаю что же делать со всем этим. А делать можно много что. Но выбрать надо правильный путь. Тот путь, что меня сломает. как бы это абсурдно не звучало...Ощущение, что меня подводят к чему-то. К тому, что я смогу понять только услышав треск ломающегося стального внутреннего стержня. И вот тогда наступит следущая стадия. Стадия восстановления. Придеться встать и снова обрести внутреннюю основу. И именно не склеить, а вырастить новую. И это страшно. Страшно от того, что это чертовски больно и чертовски сложно. И не только для меня. Окружающих людей это тоже заденет. Я заранее хочу извиниться перед вами, мои дорогие и любимые друзья и родные, извиниться за то, что я буду выносить вам мозг и не принимать вашу помощь, за то, что в какой-то момент я не смогу уже быть сильной и поддерживать вас, за то, что я начну совершать глупости... Но, пожалуйста, поймите, что мне это надо. И это не блажь душевного мазохиста. Это необходимо для становления. Это как у Энн Райс. Что бы стать вампиром нужно пройти через смерть своего тела, прочувствовать ее полностью. Вот и тут тоже самое.

А еще хочеться на кладбище. Наверное в субботу съезжу на южное. Оно ближе. Посижу, побеседую с родными. Да и просто поболтаю с окружающими. Если кто-то хочет, то может составить кампанию. Только чур потом не задавать глупых вопросов.

01:48 

Осенний бред

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Ну вот уже и второй месяц осени наступил. Совсем скоро придет зима и можно будет уснуть измученой душе. Хотя не такой уж и измученной... Раньше все было больнее и жестче. А теперь даже спокойно. Слишком спокойно. И это еще хуже. Становится просто все равно. И хочется чего-то нового, чего-то такого, что встряхнет, пробьет током. заставит снова стать живой, а не бездушной марионеткой.Хотя опять же это не верное понятие. Почему-то стало сложно подбирать слова к чувствам и ощущениям. Не хватает слов, чтобы описать хотя бы для себя. Не говоря уж о том, чтобы объяснить кому-то другому. Слишком все начинает выходить за обычные рамки. Моя шиза прогрессирует, но на то она и шиза. Вы все еще думаете, что я не псих? Хотите я докажу вам обратное. Просто сев и поговорив с вами и вы уже самостоятельно откажетесь со мной общаться. А я просто грустно улыбнусь и разведу руками. Ведь все как всегда. Может поэтому и становится скучно жить, я в большинстве случаев знаю, что будет дальше. Люди и мир становятся очень предсказуемы в своих причинах и следствиях. Иногда происходит что-то удивительное и я оживаю ненадолго, но потом снова все входит в обычную колею.

Что-то совсем я разнылась. А ведь вроде не Луи. Просто многое уходит из жизни. Вырываются целые куски и это правильно. Нельзя жить прошлым, даже если там было такое прекрасное будущее. Надо расти и идти дальше. Учиться чувствовать Равновесие, идти только по одной тонкой нити, балансируя на грани. Новая ступень уже видна четко и кажется опять недостижимой, но точка невозврата пройдена и теперь осталось только одно. Идти вперед. Только вперед. Снова ломать себя, ломать других... И выбора нет. Как же счастливы те, кто может выбирать свой путь сам.

Она идет по жизни смеясь...

главная