• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:17 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
И все же раз в год судьба мне ходить на больничный. И вот почки сказали веское вяк и с сегодняшнего дня я сижу дома. А значит надо будет нормально уже приступить к учебе. Но вместо этого я смотрю аниме, вышиваю, и снова играю в Идеальный мир.
Про учебу особо пока писать нечего. 13 предметов. надеюсь, что предмета 4 мне перезачтут полностью.
Вышивка продвигается. От девушки в парочке остались уже только волосы. правда там все равно из на 4000 крестиков примерно, но зато потом буду вышивать новую подушку. Только теперь это будут няшные белый медвежонок и пингвинчик. И тоже парочка. Как же я хочу верить, что примета сбудется. Если не сбудется, то рискну проверить предмету с домиком каким-нбудь. Как раз лежит набор "гостиница Украина". А еще сегодня надо отчитаться в вышивальной игре. Благо прогресс довольно-таки заметный.
А вот про иеальный мир хочется рассказать чуть конкретнее. Я снчала хотела продолжить играть старым персонажем, но увидела новую рассу и не смогла устоять от соблазна завести нового персонажа. Причем в Идеальном мире всегда была проблема с выбором имени, так как многое уже занято другими. Но оказывается название вышивальной фирмы Мирабилла так никто и не занял) Так что бегает моя Мирабиллка теперь с косой. И умеет превращаться в рогатого демона. А теперь немного скринов:
Вот так выглядит моя прелесть

А вот в такое она превращается. Правда в белочку превратили только один раз и то по квесту.


А еще у меня есть транспорт. Коняшка и функция полета. Опять же на фениксе катали тоже только по квесту


20:31 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
А зима уже близко. Вчера в городе видели снег. Он еще не лежал на земле, но уже уверенно танцевал в воздухе. Зима несет покой моей душе. И время на раздумия и устаканивание всего. Время молчаливого созидания. А еще мой день рождения и новый год. А концом зимы будет февраль. Страшный месяц для меня. Ведь тогда может рухнуть одна из надежд, которая дает возможность жить, а может жизнь только начнется. Впереди год Обезьяны, а значит это будет непредсказуемость и смех. Надеюсь, что не сквозь слезы.
По жизни все странно и запутанно. В плеере новая музыка. Новый репертуар в караоке. Чуть больше декаданса и готики, чем обычно. Чуть прямее спина и резче характер. И в тоже время болото еще дышит в спину и каждый раз трудно выбираться из его цепких лапок и не зарастать тиной, но я верна своей дороге. А еще хочется снова писать. И в этот раз уже более четко прорисовываются герои и сюжет. И быть может я возьмусь за ручку и побегут буковки по бумаге унося все, что беспокоит и позволяя разобраться в самой себе.
А впереди учеба и уже известен общий учебный план, от которого малость волосы дыбом. Хотя индивидуального учебного плана мне еще не дали. А в ноябре же промежуточная аттестация. Потом перерыв и в январе уже итоговая. А еще в расписание дней надо впихнуть аквааэробику. Жизнь берет снова с низкого старта и заставляет шевелиться. Но это и к лучшему. А еще я очень надеюсь, что наконец-то Горыныч будет выползать куда-нибудь на выставки и в театры, раз уж с играми в войну нам не везет. Неплохо сходили на закрытие сезона фонтанов. Целый час под музыку подсвечивающие струи взмывали в небо, завораживая собой толпу. Хоть и было адски хоолодно, но мы выстояли. И пусть я потом час отогревала ноги в ванной, но оно того стоило.
И еще я наконец-то разгребла аврал на работе. И скоро продолжу безделие. По крайней мере надеюсь на это. А то слишком много планов, а времени катастрофически не хватает и пора высвобождать рабочее время для своих нужд


21:13 

Последнее теплое полнолуние этого года

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Стояли на улице два человека -
Минуту всего.. а казалось, полвека.
Забыв обо всем, что двоих окружало,
Она его руку смущенно пожала.
Прохожие мимо куда-то спешили...
Когда-то те двое друг друга любили,
Но стали чужими, и стали неправы;
Любовь переполнилась горькой отравы.

Расстались. Надели спокойствия маски,
Старались забыть о разбившейся сказке,
Попали в капканы семьи и работы;
И вот спустя долгие, долгие годы,
Друг друга случайно в толпе повстречали,
С минуту смотрели в глаза и молчали,
Одними губами потом улыбнулись
И снова в спешащей толпе разминулись.

..Но долго в их мыслях среди тротуара
Взахлеб целовалась влюбленная пара.

А вчера была последняя теплая ночь в этом году. Красивая осенняя ночь с красивой полной луной, которая осветила собой одну встречу. Я сохраню это в памяти. А сегодня уже дождь и холод. А через неделю первая минусовая температура и снег. Спасибо, осень, за новый путь. Спасибо и Тебе, за то, что был в моей жизни. Я не буду грустить, потомучто это прошло, я улыбнусь, потому что это было. Будь счастлив.

19:23 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
А впереди день осеннего равноденствия. И в этот раз - это рубеж. Рубеж, после которого ничего не изменить. Но решение я приняла и теперь часть меня навсегда засыпает. И я очень надеюсь, что уже никогда не проснется. Что больше не будет тревожить и болеть. Ну а пока я переживаю все стадии этой агонии и это только начало. Потому что решиться мало, надо еще и возвести это в привычку.
А еще зовет дорога. И осень, которая не желает зла. И да, теперь это время начал для меня, а не время меланхолии. Все же спустя столько лет я смогла измениться сама и изменить мир вокруг. пусть немного, но изменить. И дальше будет больше. Осень - время познания. Рыжая плутовка, которая не раскроет свои тайны просто так, а будет играть и лукавить. Ну что ж. В этот раз я сыграю с ней. И уверена, что игра мне понравится. А потом придет зима и устроит нам небольшую взбучку. Заставит сесть и обдумать и рассортировать все полученное. Но и к этому я тоже готова.
Путь лежит передо мной. И это дорога из желтого кирпича из листвы. Дороги к чему-то новому, необычному, другому. Завтра часть меня исчезнет и к самайну я буду уже другой. И пусть будет то, что будет.

21:55 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Жизнь не стоит на месте. Сегодня бегали в игру "Город открытий". Теперь болят ноги и в целом я начинаю быть похожа на разваливающийся труп. Но это прогнозируемо, ибо я итак была простужена, а сегодня весь день бегала с сырыми ногами и промокая сверху от мелкой мороси. Ну а ноги болят от километража. Надо будет посчитать в ДубльГисе точную длинну всего маршрута. По примерным прикидкам мы сегодня быстрым шагом проли километров 15-20 под дождем и пытаясь думать. Но в целом ощущения позитивные и положительные, хоть мы и не заняли никакого места, да и призы в этот раз достались не очень. Но зато мы прошли все этапы сами. Все же эпоха 40-ых годов оказалась ближе, чем купеческая Пермь. Надеюсь, что снова будут устраивать эту игру каждый год и в следующий раз нам обязательно повезет с погодой.
А еще осваиваюсь с новым ноутом. Последней каплей в решении о замене оказалась глючащая мышка и то, что я не смогла отвинтить два винтика на крышке у своей Тошибы. И вот осваиваюсь с Леново. По характеру больше похож на пацана. Причем альфа-самец явно. Ибо с установкой винды на него я просто малость затрахалась. Теперь устанавливаю программы, а завтра займусь перекидыванием информации.
А еще надо повышивать завтра обязательно, а то хомякоз снова начинается. И удалось отжать у Луника по сходной цене 3 набора. Правда в мой вышивальный чемодан они тоже не влазят, как и еще штучек 6 наборов. Надо в декрет пару раз сходить и может тогда я смогу разгребсти свои запасы. Ну или уже только к старости в обнимку с большой собакой. Эх. Точно буду сильная уверенная в себе женщина с собакой. Желательно немцем или кавказцем.

16:27 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
07.09.2015 в 08:57
Пишет Diary best:

Пишет Vasilevich:

Что такое депрессия?

Я решила, что должна рассказать вам о том, что такое депрессия, так как хочу привлечь внимание, как можно больше людей к этой проблеме. Наше понятие о депрессии в России, умалчивается, на нее закрывают глаза и решают каким-то скотским и бездушным способом. На все всегда есть ответ. "Потому что ты много времени проводишь за компьютером", "Много сидишь дома", "Попробуй занять себя работой", "Да какая у тебя депрессия, вот у меня у сестры муж ушел к другой бабе, а она с двумя детьми" и так далее.

Самое страшное с чем встречается человек в депрессии в нашем обществе - это одиночество. Одиночество, которое поглощает тебя и тянет на очень глубокое дно. Тебя не понимает никто, ни родители, ни друзья, ни любимые люди даже с которыми ты живешь. Это действительно трудно понять, чтобы понять, надо либо пережить это, либо провести много времени разговаривая. Со своего опыта могу сказать, что иногда даже родителям проще закрыть глаза, сказать, что ты придумываешь и отправить тебя на работу, чем сесть и поговорить с тобой, помочь тебе и поддерживать. Это наверное самое болезненное. Люди в депрессии кричат о помощи, они ее просят и им постоянно в ней отказывают.

Я не врач, у меня нет никакого психологического образования, я пишу о том, что пережила и переживаю в данный момент. Моя депрессия началась тогда, когда я была в очень неудачным браке. В плохие дни я не могла вставать с постели, меня била дрожь, я задыхалась и у меня поднималась температура. И я очень, очень много болела. Всем. Я пила антибиотики пачками, на протяжении 5 лет, каждый месяц. Мой организм уже просто блевал от этой химии. Все проблемы в моем браке моя семья списывала на то, что я слишком много требую к себе внимания и болею. Это надоедает, больных людей никто не любит. Особенно больных женщин мужчины. Я развелась и спустя 3 года после переезда в новую квартиру, с новым молодым человеком, которого я безумно люблю, я снова перестала вставать с кровати.

На носу был экзамен, надо было искать новую работу, деньги начинали заканчиваться, а я лежала каждый день в темноте, с завешенными шторами и не могла пошевелится. Первое, что ты начинаешь испытывать, когда у тебя депрессия - тебе трудно дышать. Просто трудно, сердце очень сильно начинает биться и воздуха постоянно не хватает. Из-за этого появляется второе чувство - беспокойство. Ты беспокоишься обо всем. Подушка криво лежит, ноги слишком короткие, посуда не помыта, подруге резко ответила. И ты не беспокоишься из-за этого каких-то 5 минут, ты БЕСПОКОИШЬСЯ, тебя трясет, тебя разрывает на куски от этого беспокойства. Оно просто тотальное. Под конец дня ты понимаешь, что он тебя не любит, именно потому, что у тебя ноги слишком хреновые, а подруга уже никогда не будет так к тебе относится, потому что ты ее заебала с этими ответами, потому что ты не думаешь, ты вообще мало думаешь, ты просто тупая. А тупых никто не любит. Сиди читай книги, позвони подруге извинись, иди в качалку накачай ноги. Потому что всем уже просто надоело, они уже сыты по горло твоими недостатками.

читать дальше

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

18:41 

31 августа

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Путь выбран. Вернее я в очередной раз вернулась на свою дорогу после бега по граблям. А впереди снова начинает маячить спуск в поле все с теми же граблями и болотом. Трудно выбираться из любимого уютного болота, когда ты вовсю обрасла мхом и уже пустила корни. Но надо.. Да и кирзовый сапог под зад никто еще не отменял. Но этот сапог самое лучшее средство. хоть и очень неприятное. Все же спасибо, Мироздание, ты помогаешь продвигаться вперед хоть и из-под палки. Но главное, что в голове и сердце начинает немного меняться картина мира и приоритеты. И становится проще и понятнее жить. И уже не так часто начинают посещать мысли о мосте. А значит есть шанс пережить трезвую осень и встретить абсолютно пьяную зиму. А в феврале в очередной раз послать все к черту и летом дорога на поезде во Владивосток. 5 суток в плацкарте. Пейзажи, люди, путь. Причем эта поездка будет вполне символична. Я никогда не ездила дальше Челябинска на восток. А тут.. до восточной границы нашей страны. Абсолютно новое направление, дорога в противоположную сторону от проторенной дорожки. И жизнь, я надеюсь, сумеет так же повернуться в новую сторону, но от этого не менее чудесную. Только немного страшно все кардинально менять. Внутренние установки, планы, желания и помыслы. Но познакомиться с собой тоже надо, а для этого есть только путь самопознания. Перестать пугаться своих способностей, перестать бежать от самой себя, принять и полюбить себя полностью.. Наступает осень, и я очень хочу не свернуть с верного пути, а суметь на нем удержаться.. и может тогда осень перестанет быть символом меланхолии.

20:38 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
И снова жизнь течет плавно и медленно своим чередом, а в голове полный сумбур. Вокруг что-то пытается происходить, но я все же больше зациклена на том, что происходит внутри. И никак не могу разобраться. И вроде я не запуталась, но не могу ухватить суть. Не могу понять, что мне надо и что от меня хотят высшие силы. И надо ли мне что-то? А хотят ли от меня чего-то? А стоит ли эта игра свеч? Что выбрать? а стоит ли что-то выбирать? Я на распутье, а решиться не могу. Хочется получить какой-нибудь знак свыше. А знака нет и выбор снова только мой. И опять хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, взял за руку, приобнял и просто уверенно сказал, что я смогу, я справлюсь. сказал так, чтобы я поверила полностью. Но рядом никого нет.

Но зато я наконец-то начала пить таблетки. Теперь 3 месяца для меня строгий сухой закон. Иначе реанимация и 50% летального исхода. Было бы процентов 95, я бы тогда глотнула стопочку спиртика=) Результатов пока не заметно, но я и пью таблетки только 4 день минимальной дозой. Но организму нравится. Начали работать почки, что крайне удивительно. Появилась своеобразная легкость и бодрость. Да и в целом физическое состояние улучшилось. Хотя может причина не в таблетках, а в прогулке по месту вечного покоя.. Будем наблюдать дальше. Особенно за объемами. Но тенденция снижения сохраняется. Сегодня минус 2 сантиметра в бедрах еще зафиксировалось.

А еще вернулся вышиванец. И на работе затишье позволяет колупать сову, а дома вышивается парочка и вполне ударными темпами. А еще я решила заняться арт-терапией по журналам =) В общем пытаюсь разгрузить мозг, чтобы суметь найти себя. Найти свой путь. Заняться или устройством своей семейной жизни, или карьерой, или саморазвитием.

Но уже чувствуется осень.. погода совсем осенняя, да и приближение меланхолии ощущается все сильнее.. А там зима.. И февраль. Главное дожить, а там можно и на покой.

22:02 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Хоть и с опозданием, но как обычно.. 22 августа и две свечи


20:22 

Из интернета, чтобы сохранилось

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Ходил к нам в клинику мужчина с немецкой длинношерстной овчаркой по кличке Вайс. Неземной красоты собака, исключительного интеллекта. Пес был воспитан как военная машина, беспрекословный, отличный защитник хозяина и очень нежный и ласковый пес. Сказать, что все мы любили Васю — это ничего не сказать. Мы его обожали. Хозяин тщательно следил за его здоровьем и в общем видели мы его достаточно часто. То ушко заболит, то глазки, когти подстричь, прививку поставить. Или просто приходили в гости за вкусняшкой.

читать дальше

19:34 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
я та, у которой "все хорошо",
и даже тогда, когда боль разъедает,
и хочется просто уткнуться в плечо,
но только вот рядом плеча не бывает.


я та, о которой всегда говорят,
те люди, которые вовсе не знают,
как много тех ран, что ночами болят,
лишь видят улыбку, что их покрывает.


я та, из разряда "смогу все сама",
и та, что никогда не покажется слабой.
и есть рядом люди, но по жизни-одна,
а хочется стать для кого-то той самой.


а хочется просто уткнуться в плечо,
чтоб слезы не прятать, когда одиноко,
чтоб кто-то заметил, что "все хорошо",
так часто скрывает насколько все плохо.



@темы: стихи

21:31 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Сколько не бей себя левой пяткой в грудь, но Мирозданию виднее. И вот уже морально-этические принципы полетели к чертям. Теперь я официально примериваю на себя новый статус. К сожалению, это не статус жены, а всего лишь любовницы. Нда.. Никогда не думала, что стану официальной любовницей у женатого мужчины. Но так вот получилось. И теперь познаю всю сомнительную "прелесть". И ведь не позвонить просто так, не написать ему в социальной сети или смс.. Ведь все может прочитать его жена. И приходится жить от встречи к встрече. А они не так уж и часты. Точно реже, чем хотелось бы. а еще тяжело знать, что он в постели не один, а у меня только мягкие игрушки.. Но, к примеру, завтра мы встречаемся и на несколько часов можно выпасть из реальности. мы идеально друг другу подходим. Одни мысли, желания.. даже слова часто произносим чуть ли не в раз. Но вечером, скорее всего, ему нужно будет возвращаться домой. А у меня соберется шабаш с кучей алкоголя.. А скоро пить нельзя будет три месяца, а потом, если повезет, то и где-то 1,5 - 2 года не смогу выпить ничего крепкого да и слабого тоже. Вот бы было хорошо, если бы на свое день рождение я получила именно этот долгожданный подарок от него. А может и раньше, если повезет. На все воля свыше.

04:15 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Иногда хочется заиметь машину времени и, вернувшись, в прошлое изменить несколько событий. Или только одно... а ведь могло все сложиться по другому, иначе чем сейчас. Но не сложилось... и толи действительно все должно было быть иначе, толи это просто энергетические каналы, но я реально сожалею, что когда-то не сделала другой выбор. И так сейчас больно от пришедшего этого осознания. Но с другой стороны может оно все и к лучшему. Только с моста шагнуть хочется все сильнее.

20:33 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Вот и кончился корпоратив. Впечатления крайне двоякие. С одной стороны все было круто, потому что изначально сидели отдельно от всех на второй палубе и на стоянке ушли купаться так же одни. С другой стороны были люди, которые меня разочаровали. Хотя такие люди сегодня были не только на корпоративе. Ибо Олень так и не позвонил. Видимо в моих услугах как гида больше не нуждаются. Ну и черт с ним. Пусть со своей женушкой ведет теперь высокоинтеллектуальные беседы, если сможет =) Все равно больше ничего особо он с ней делать и не может =) А я как была старой злой женщиной так ей и останусь и не волнует отношение окружающих, кроме близкой подруги, но она, к счастью, полностью в курсе. И прекрасно понимает, что тезис "все мужики - мудаки", к полному прискорбию, вечен.

21:51 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
21:40 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
16:30 

Ну что ж. Поржем?

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
1. Понедельник Влюблённые (VI старший аркан) В такие дни, как этот, совершаются роковые знакомства и великие примирения. И даже если вы ещё не готовы к ним, или в вашей жизни всё подобное уже произошло, знайте, что этот день всё равно пройдёт под знаком душевности и сердечности.
2. Вторник Шут (0 старший аркан) Не имеет смысла строить на этот день какие-либо планы. Вряд ли вам удастся реализовать что-нибудь из намеченного. Лучше всего просто плыть по течению. Но это не означает, что день пройдёт пусто, без событий. Просто то, что произойдёт, почти наверняка заставит вас удивлённо развести руками.


3. Среда Солнце (XIX старший аркан) Это – День-Солнце. День удач и отменного настроения, триумфа и славы. Ведь вам будут удаваться даже рискованные дела. А если ничего грандиозного и не произойдёт (например, это будет выходной, который вы планируете провести на даче), то благоприятная погода или ощущение лёгкости на душе вам точно гарантированы.


4. Четверг Иерофант (V старший аркан) Такой день нельзя провести просто так. От вас будет ожидаться что-то существенное. Но не в материальном плане, а в духовном. Очень кстати, если в этот день вы запланировали сходить в Храм. Во всяком случае, обстоятельства могут вынудить вас приостановить повседневный бег жизни и задуматься о вечном.

5. Пятница Смерть (XIII старший аркан) В этот день что-то уйдёт из вашей жизни. Не бойтесь, это не будет очень болезненно для вас, ибо это «что-то» уже достигло своего логического завершения. Но даже если и придётся грустить или расстраиваться, утешьте себя тем, что в будущем вы всё равно примиритесь с произошедшим и поймёте, что оно было к лучшему.

6. Суббота Император (IV старший аркан) Сегодня от вас потребуется совершить нечто. Это может быть твердость там, где обычно вы уступали. Или окончательное избавление от вредной привычки. Впрочем, всё может оказаться намного проще. Но в любой ситуации вы в итоге скажете себе: «Наконец-то и до этого руки дошли!» Например, речь может идти о генеральной уборке или починке кухонного комбайна.

7. Воскресенье Справедливость (VIII старший аркан) Вы уверены, что за вами нет огрехов, которые могут всплыть наружу? Очень хорошо, если так, потому что этот день – время сведения счётов. А ещё – делания новых глупостей. Знайте, что обиды и огорчения, которыми вы «одарите» сегодня других людей, непременно однажды аукнутся неприятностями и вам.

8. Сигнификатор (Вся неделя) Сила (XI старший аркан) Постарайтесь свою страстность усмирять любовью и духовностью. Льва в себе можно приручить, нужно лишь терпение и время. Жизнь предоставит вам возможность попытаться сделать это. От вас же зависит, работать над собой или нет, и какие выводы делать из этой работы.


Источник: www.predskazanie.ru

14:44 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
А на маневры я так и не поехала.. Не сложилось.. С одной стороны, может оно и правильно. Зачем идти наперекор всем трудностям? Ведь изначально было понятно, что маневры отменяются. Еще с июля. Но нет, я что-то пыталась как-то сделать. ну и получила нулевой результат.
Ощущение, что потратила я всю свою удачу на эти экзамены и сейчас она начинает копиться снова. Ибо не везет, так не везет. Случайно подставила человека и теперь не знаю как себя вести. С одной стороны никакого криминала не случилось, а с другой стороны уже мне не удобно. А впереди выходные. Хотя я все же могу отвертеться. в любом случае солгать по поводу какой-нибудь причины и все. и от меня отстанут. надеюсь, что на долго. А может и не отстанут. не знаю я ничего.. Снова возвращаюсь к этому совему любимому словечку. надо избавляться.
А во сне сегодня меня ловили... Целая толпа народа. Типа мы играли в лазертаг, но в конце я поняла, что цель игры загнать в угол и поймать меня. Им это удалось. Потому что против толпы из 6 человек я уже ничего не могла поделать. да и тот комплекс заброшенных зданий они знали на порядок лучше меня. Правда опять меня разбудила мама. и так я и не узнала, куда меня решили отвести. Самым забавным были слова главаря: "и это все? Вот так легко? И это тебя не могли так долго поймать?". Так что даже в мире своих снов я оказалась лузером. Видимо если уж лузер, то это везде и навсегда.
а еще, оказывается, я фигово ношу маски. Потому что мама сегодня решила устроить допрос на тему, почему я стала такой мрачной, почему все вокруг для меня в черном цвете и вообще.. По мнению мамы я должна быть счастлива и довольна жизнью.. если бы это было так легко.
Все же, если за неделю это состояние только усугубится, то пойду я на прием к психологу. Сама себе уже помочь я не могу. Пора в этом признаться.

16:41 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
Ну все. Экзамены я вчера сдала. Так что теперь через неделю надо будет еще раз приехать, заключить договор и я студентка Российского государственного гуманитарного университета. Сами экзамены сдавались с трудом. Вроде всего лишь 3 теста по 25 вопросов, но вот сами вопросы... И понимаю, что это действительно школьная программа, но когда эта самая программа была закончена 12 лет назад.. То тогда спасает только интернет, которым можно было пользоваться. Как результат: русский - 70 из 100, история - 84 из 100, обществознание - 94.33 из 100. Мне сказали, что это очень хорошие баллы.
А завтра я поеду на реконструкцию в Хохловку. Правда сначала планировалось поехать с Ритой на машине моего братца, но он будет во Фролах на дне ВДВ. Ну а сейчас выяснилось, что Рита предпочла поехать на водопад Плакун со своей мамой. А значит поеду в одну каску или на автобусе, или может договорюсь с Андреем, если они поедут тоже в Хохловку.

17:40 

Умей пережить ту минуту, когда кажется, что все уже потеряно
А завтра экзамены на поступление. И завтра узнаю какая награда меня будет ждать. Если сдам, то куплю себе вышивки на 3500 на димшопе, если не поступлю, то на новогодние уеду в Чехию.
На работе второй день крафтю себе колоду карт таро. распечатала, вырезала, наклеила на картон и снова вырезала. теперь осталось найти широкий скотч и заклеить лицевую сторону. А так уже хочется с ними не расставаться. Они просто шикарные.
Маневры в Хохловке с ночевой нынче не удались. Братец не может поехать, девчонки отказались, а нам вдвоем с Ритой как-то не совсем по кайфу там тусоваться две ночи. Но на саму реконструкцию поедем в любом случае. Главное взять с собой шнапс =)
А еще я думаю откосить от 8 числа. Показать город и не ехать ни на какую природу. Особенно с учетом того, что вместо природы планируется страйк,а я в него не играю. Вот если бы лазертаг был и весь Горыныч бы был в сборе, то это совсем другое дело. Хотя обещают шашлыки.. а шашлыки я просто обожаю. Ладно. До 8 числа надо еще дожить. А то 7 числа ждет еще корпоратив на теплоходе. Спустя 12 лет я снова 7 августа буду на воде. Главное не купаться, а то второй раз испытывать судьбу уже не хочется. Сил и желания на борьбу за жизнь уже не будет.

Она идет по жизни смеясь...

главная