Швея-блондинка. Часть 1. Глава 1.

Итак. начинаем новый эксперимент в этой жизни. Я шью на кукол. Теперь готовтесь ужасатся. Хотя ужасатася не придется. Фото промежуточных стадий эксперимента выкладывать я не буду.

Итак. А началось всее это так... Захотелось мне пофоткать кукол зимой. Но не выгнать же их на улицу в снег в летних платьицах. и было принято решение надыбать им шубки. В магазине это удовольствие стоит 120 руб за штуку. Да и не факт, что подойдет. все же девочки миниатюрны. Маму просить не выгодно. Ибо итак мама занята. И тогда я решила выкопать два куска старого меха и сшить самой. План был приведен в исполнение. Начала со снятия мерок. Этот этап прошел без потерь и легко. Благо это я делать умею. Второй этап состоял в составлении выкройки. ну кукла, не человек и с горем пополам выкройку сделала. Ну а когда я это выкроила из меха, то поняла, что я лущзер... Ибо все жэто оказалось мало. И немного криво. Вообщем первый блин комом. Ошибки я свои учла. А мама пообещала выделить еще мех на эксперименты. так что за два дня работы мне надо довести выкройку до идеала и в выходной сшить пару шубок. Так что ждите продолжения этой увлекательной истории.

---

Весенняя хнадра и жуткий творческий зуд поселились походу надолго. И вот что с этим делать?
А еще я хочу ноут.
Может кто-нибудь даст в долг 20 тысяч? Верну через 3 месяца.
А еще сижу и завидую двум людям. И ведь в глупых вещах завидую. Эх...

---

Запись, которой тут не должно было быть....

Ночь. Дурацкие мысли. боль. Холод. Слезы. Но ведь я не должна об этом писать. Это посты для старого дневника. Ведь тут я должна написать как здорово, что пришла весна, как здорово, что мне подарили кружку с пауками, как здорово помогать людям.... И прочее... прочее... прочее. А вместо всего этого просто хочется выплеснуть все, что внутри. все, что глушится таблетками и работой. Все, что скрывается за улыбками и жизнерадостными утверждениями. Но нельзя. Потому что я иду по жизни смеясь. Ну и что, что я хочу другую жизнь. Это ведь не важно. Ведь чуда не случится. глупо надеятся. очень глупо. Но все то, что было.... Это забываешь, но сейчас... когда случайно наталкиваешься.... Как же это все не вовремя... Ведь уже заглушила, забила в себе это. Ведь только сегодня вечером порадовалась, что все хорошо и прекрасно.... Но нет... Спокойная жизнь не для меня. И почему я такая дура? Почему?! Мда. риторически вопросы - это тоже характерная черта моего хараткера. Ладно. хватит уже истерики устраивать. все под кат. И забыть. забыть. забыть.

---

Мои сны меня добьют когда-нибудь. ибо их реалистичность убивает. но похоже я стала находить ответы на некоторые свои вопросы. по крайней мере сегодня во сне узнала, почему меня постоянно хотели убить. Интеренсое дело получается. Вообщем звезда как обычно в шоке.

---

Просто пришла весна. А занчит на три месяца я выпадаю из размеренного круга своей жизни. Что ж. Надеюсь, что лето наступит так же быстро. ну а пока не обращайте на мои заскоки внимание ибо весна и у психов просто сезонное обострение.

---

Что день грядущий нам готовит?

Изучайте людей, старайтесь пользоваться ими, не вверяясь им без разбора; отыскивайте истинное достоинство, хоть бы оно было на краю света: поольшей части оно скромно и (прячется где-нибудь) в отдалении. Доблесть не лезет из толпы, не жадничает, не суетится и позволяет забывать о себе. (Екатерина II Великая)

---

Надо придумать чем себя занять.
Хотя вернее будет сказать: надо все же чем-то заниматься из огромного списка дел.
Вот только есть одна глобальная загвоздка. Делать вообще ничего не хочется. А хочется купить себе ноут. Идея была стара как мир. но сегодня леший понес меня в просторы инета и вот оно случилось. Я влюбилась с первого взгляда. завтра поеду смотреть на своего избранника. и если он и в реальности мне понраивться, то буду брать со всеми потрохами сразу. Хотя все равно в кредит. А еще завтра надо будет зайти за частью денег с рефератов. А то эти две конторки мне должны уже до хрена.... а вернее сказать что-то около 4000. А еще ко мне приехали мои два набора вышивки. Вернее сказать, что приехали они давно, но вот написать сподобилась только сегодня.
А все же хочется каких-то действий. Чего-то глобального и что бы этим все восхищались. Ну да, я как всегда в своем репертуаре. Хочу великой славы и вселенского господства. (Далее следует злобный смех).
Ну а как итог хочется сказать следущее. Не обращайте на мои бредовые посты внимания. Так как просто пришла весна, а значит у псих снова обострение, а у меня самая гадка пора в жизни. Просто я ненавижу весну. Совсем ненавижу.

Ну и в самом конце теперь буду делать следущее. Вечером каждого дня (ну по мере добредания до компа) я буду писать один афоризм выбранный наугад из какой-нибудь из трех книг. Загадывая, что будет завтра. нечто вроде минигадания. а потом и буду смотреть, что произошло, а что даже за уши не притянешь. Так что прситупим

Афоризм на завтра:

Быть ему президентом, если его до той поры не повесят. Марк Твен.

---

Я шызею с этого мира.
Сначала ко мне стучиться в аську парень и я ему советую, что делать, чтобы познакомиться с девушкой. С учетом того, что у самой опыт знакомств практически нулевой. Вот мне интересно будет, он с кем-нибудь познакомиться благодаря моим советам? Если да, тоя буду пребывать в глубоком шоке.
Потом ко мне, опять же в аську, стучиться одна старая знакомая. Еще со времен моей бесшабашной юности. И мы начинаем с ней вспоминаь прошлое и рассуждать на тему что есть любовь. Опять же рассуждения на эту тему так же немного нелогичны, так как в любви я сейчас запуталась очень капитально да и эта девушка когда-то являлась моей первой любовью.
Теперь для полного счастья и гроханья в обморок мне нехватает двух вещей. а именно, что бы мне написала в аську мой злейший враг и что бы в аську написал виновник моих грустных мыслей.
И вот тогда придет глобальный шок и полный писец.

---

Очередные вести с полей

Заметила я тут, что давненько уже ничего не писала. А это как-то не порядок. Хотя, когда у меня где-то был порядок? Ну не педантичное я существо, что уж тут поделаешь. Жизнь нынче пытается дать трещину и стать похожей на задницу. но я упорно бегаю с клеем "Момент" и все склеиваю обратно. Поэтому даже как-то и унывать-то не получается. На работе меня назвали мазохисткой. Ну подумаешь я сказала, что меня не раздражают наши абоненты, а наоборот даже веселят. Ну если честно смешно просто, как кто-то звонит и начинает орать, что вот как у него все плохо, как буд-то мне до этого есть дело. ну вот к примеру придете вы в супермаркет и начнете возмущаться, что вы хотели чипсы с курицей, а у них только с луком. Продавцы, конечно, вас выслуцшают, но потом пожмут плечами пошлют вас в другой магазин и забудут. Вот так же и мы. Хотя может это только у меня такое отношение. Кстати я тут записываю, сколько раз за месяц обещали на меня в суд подать. пока получается всего-то раз 7. Причем просто смешно становиться, в суд могут подать как максимум на кампанию. да и то, кампания пошлет их нафиг. Договор составлен таким образом, что очень сложно выиграть почти любое судебное дело. Хотя попадаются среди наших абонентов и очень адекватные личности. а еще попадаются неадекватные, с которыми просто нужно долго разбираться. при чем из всей смены этим занимаюсь только я. Ну просто реально, если по другому им не поможешь, как только направлять их правильным путем вплоть до того, что говорить какую букву набирать. Хотя этои портит статистику, но вроде фаталов нынче быть не должно. по крайней мере пока мне ни за что не вставили. А скоро на работе будет еще веселее, но об этом пока помалкиваем. надо еще дожить и там будет видно. А еще я теперь работаю с часу дня до часу ночи и понимаю, что это теперь мои любимые смены. (Хотя у меня все смены на работе любимые). Но просто очень удобно. Днем высыпаешься, часов в 10 встаешь не спеша собираешься и ползешь на работу. А там самое простое выжить до часов 7. а потом можно курить бамбук ибо с 11 практически тишина. вчера вот кто только чем не занимался в калл-центре. даже на стульях парни катались. а еще мы играли в игру перекинь звонок. в результате один абонент звонил нам в течении минуты. так как всем было лень его брать. но все же взяли, разобрались с ним. А потом в час ночи тебя довозят на такси домой за счет кампании. причем такси-то клевое. Ну на этом пока хватит о работе. Есть и другие вести с полей.

Сходила я тут на Арт-Пермь. (надо бы фотографии выложить). Ну что могу сказать. Радует, несомненно радует, что наконец-то стало возвращаться классическое понимание живописи. А то этот абстракционизм уже начинает доставать. ну не понимаю я современное искусство и как им можно восхищаться (это я про кубизм, абстракционизм и прочее). Хотя на вкус и цвет фломастеры разные. Хотя что ж все так в цветы-то ударились. Везде сплошные цветы были. Аж даже фотографировать надоело. Порадовали некоторые отдельные моменты, а именно бегающий по выставке лучник. (видимо какому-то историческому клубу было явно скучно), Выставка кукол Барби и других. А так же встреча с девушкой с кукольного форума (она как раз своих кукол и выставляла). Ну а так хорошо погуляли и теперь я обладатель красных гипюровых перчаток и трех метательных ножей. Таки да. Они теперь есть. Хотя все три разного размера, но как раз самое то для начинания. теперь надо дождаться хорошей погоды, чтобы уже начать тренироваться.

РОдные грабли таки все же умудрились стукнуть меня ручкой по голове. Но благо это ненадолго. А так. Судьба просто по-тихоньку издевается, но я не обращаю внимания. Все можно пережить. и это тоже. Ибо все циклично. и этот цикл я знаю досконально. А значит будем ждать февраля-марта. Весной все сходят с ума и может на этот раз все будет по другому. ну а если нет, то снова пройдемся в очередной раз по этому кругу. уже не привыкать. ведь главное как к этому отнестись. а отношусь я ко всему с изрядной долей сарказма и юмора.

Ну вот пожалуй пока и все вести. Может, конечно, что-то и забыла. но если забыла, то значит не важно. А так. Жизнь продолжается и продолжает меня радовать. И я просто улыбаюсь. Чего и всем желаю.

---

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

---

Хочу вторник, забор и фотографии.

На работе тишина и покой (тьфу-тьфу-тьфу). Настроение отсутствует как класс. Хочеться в лес или на какой-нибудь пустырь с деревянным забором. Повесить на дерево пару-тройку фотографий и заняться тренировками с новыми метательными ножами. Думаю просто с фотографиями быстрее научусь да и лишнее напряжение уйдет. Только остается два вопроса, вернее три. Где взять время, где взять деревянный забор, где взять нужные мне фотографии. Хотя это все решаемо... Гланвое, что бы настроение поубивать осталось до вторника, а вот родители во вторник уехали на дачу.

---

Хвастушки

Я ее таки дошила и подарила. Скажу честно, чехол шила не я, а мама. Зато вышивала все самостоятельно.

---

И здравсвуйте родные грабли. но как же приятно проплывать. наоунец-то, мимо вас. И понимать, чтов се чудесно. Хотя и пусть дальше ждут другие грабли. о них будем думать, когда увидим. а пока. ну а пока все прекрасно. Хотя я не могу сказать, что именно прекрасно. просто ощущение от мира стали позитивные. Вот оно понимание и принимание себя.

На самом деле эти мысли пришли, когда я стала анализировать ушедший год и ушедшее десятилетие. И ведь все это десятилетие в жизин было тве ярких поведенчиских линии. Поиски себя и поиски любви. Но если поиски себя проходили менее болезненно, то вот поиски любви... Лучше и не вспоминать. В какие тяжкие я пускалась. Блин. Если вы считаете меня девочкой-пай, то как-нибудь напоитие и послушайте про мои десятилетние поиски любви. Вот так вот и совершается падение ангелов =) И ведь до сих пор я и не смогу точно ответить, нашла я любовь или нет. но иногда мне кажется, что поступала я очень по свински с людьми. хотя может по-свинскии со мной поступали. Теперь это в прошлом. а вот в настоящем... Идеальную любовь я не нашла. но зато кое-что теперь о любви знаю. Хотя знаю ли? Это еще тоже спорный вопрос. Но вот одно могу сказать точно. Эти поиски сейчас завершились. Просто потому. что я поняла бесполезность таких поисков. А может просто поняла, что пора остановиться. И не гнаться за радугой. Ведь в моей жизни есть сейчас почти все, что нужно. за малым исключением. А это исключение потом просто исчезнет.
Ну а поиски себя так же принесли плоды. и плоды хорошие. Но эти поиски продолжаются и никогда не завершаться. Ибо если прекратишь искать себя, то начнешь деградировать. Так как нет предела совершенству.

За сим прекращу ностальгировать здесь и пойду дальше погрезать в реальной действительности. так как теперь это стало намного интереснее.

---

Мысли о шитье или природа на детях отдыхает

Купила ткань для подушки и поняла, что остается еще до фига ткани. Ну гдето около метра как минимум. И решила я сшить для своих куколок обновки. Как известно, я живой пример, что природа на детях отдыхает. Ибо мама шьет просто чудесно, а я даже прямо шов прошить могу с большим трудом. Мало того, сегодня будет первый эксперимент за несколько лет. Я сяду сама шить чехол для подушки. думаю уж с четырьмя прямыми швами я справлюсь. и остается вопрос... А что же сшить куклам. Ткань красивая. белый атлас. А значит, хочется какое-нибудь платье или блузку... Нашла выкройки в инете и поняла, что я лузер. Ибо все вбитое в школе на уроках труда благополучно вылетело из головы. Вот и возникает еще один вопрос, а стоит ли пытаться? Или все же рискнуть. Вдруг получиться как с готовкой. Глаза бояться, а руки делают. И если пытаться, то с чего начать. Сразу брать быка за рога или все же остановиться на чем-нибудь очень простом? Вообщем как всегда. Вопросов много, а ответ в ближайшее время не предвидеться. Вообщем все же рискну. если никто не отвлечет. И может даже осмелюсь это выложить здесь показать. Так что пожелайте мне удачи. Надеюсь, что в ходе эксперимента никто и ничто не пострадает.

---

Загаданное на Новый год под бой курантов желание все же сбылось. Хотя надеюсь, что с формулировкой я не ошиблась. а то есть подозрения, что закон подлости сработает из-за слишком огромного варианта толкования моего желания. Но это уже будет видно потом. а сейчас... Ну а сейчас все вернулось на круги своя. Причем почти все. И вот я снова сижу и глупо улыбаюсь. и снова хочу окунуться в этот омут с головой. Но все же третий раз на одни и теже грабли наступать не буду. Постараюсь их обойти и может все же что-то получиться. А еще хочеться душевных посиделок. Как тогда в Хэлоуин. Но не судьба видимо пока что. А значит просто пожелаем этого и будем ждать и все будет. Ну а пока меня ждет уже 89 письмо. Забавная из электронной почты получается аська. Но это добавляет какую-то свою прелесть общения. Всегда надо начинать с малого. А там дойдем и до большего. обязательно дойдем. Иначе и быть не может.

---

И никуда мне не деться от этого

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 44% Взрослый (В): 33% Родитель (Р): 21%

Ре В Р

Пройти тест

---

Январь в своем репертуаре

и снова как всегда... Ничего не меняется. Абсолютно ничего. Сейчас ведь так все удобно. Но только почему-то с каждым днем все хуже и хуже. Хочется отдохнуть, наплюнуть на все и уехать куда-нибудь. К примеру в Челябинск на три дня... Хотя никуда я не поеду. Работа требует отдыха. Хочется свернуться под теплым одеялом и не просыпаться до весны как минимум. Хотя не хочу я спать в последнее время. Сны стали обретать глобально-страшные масштабы. К примеру сегодня снилось, что началась война. и пришлось срочно собирать вещи и уезжать из дома. Надо будет устроить все же себе релаксацию по полной программе. И плевать, что потом на утро будет ой как фигово и прочие чудесные побочные эффекты всплывут. Зато спокойно переживу январь и, наеврное, даже февраль. Вобщем как всегда... Доживем - узнаем. Только главное будет выжить. Пройди по миру с гордо поднятой головой, ведь чем вышеты ее поднимаешь, тем меньше шансов, что слезы все же прольются из глаз.

@музыка: театр теней - помни меня

@настроение: дрожь в руках, слезы в глазах, а на лице улыбка

---

Тигр подкрался незаметно

Только сегодня дошло, что Новый год уже через неделю. Вашу ж мать! А у меня дел еще на месяц. ну вот какого? Думаю нынче будет самый странный новый год в моей жизни. Во-первых, домой я попаду самое раннее в пол одиннадцатого вечера. Как раз будет время переодеться и привести себя в порядок. Потом надо будет ложиться спать, ибо первого в 10 утра надо сидеть на рабочем месте. Хотя мне и предлогают поменяться на смену в час дня. но я уж лучше на работе посплю утром, чем во втором часу ночи домой возвращаться. Ну а самое веселое в том, что дома у меня даже и не прибрано к Новому году и ничерта не готово. ни подарков, ни украшений... Хотя время еще есть. как минимум 3 выходных и 4 рабочих дня. Так что надо собрать себя в кучку и придать ускорения посредством волшебного пенделя. И все будет. Ну а если чего не успею, так это и не страшно. Новый год - это, по сути, всего лишь смена цифр в номере года.

---

Вести с полей

Я таки купила себе Кану и Холли. Теперь у меня есть все 4 Джуки. Даже уже придумала несколько вариантов фотосетов для них. На прошедшем фотосете заметила, что похоже сбились настройки фотоаппарата. Или же надо меньше пить. Второе более вероятно.

Маман вчера занесла мне вирус. А именно z-connect. Поэтому сегодня меня ждет бессонная ночь и камасутра с компом. А ведь еще и контрольную делать. Вообщем в понедельник я буду спать весь день.
Зато из-за вируса я все же научилась настраивать комп на работе. Теперь у меня имеется безлимитный инет на работе.

---

что-то перевернулось в душе.

Хотелось написать многое. О холодах и тумане поздним вечером, когда город становиться призрачным. О работе. О различных событиях в жизни, о ранимости и непонимании, и о осознании чего-то... И еще много о чем. Но попался тест, который я прошла. Просто что-то после этого теста перевернулось в душе. И не захотелось ничего говорить А захотелось просто сесть у окна и наблюдать за призрачным, прекрасным, морозным городом. Вспоминать запах свежей выпечки, приготовления к праздникам... Это сейчас все проще купить и тут же на стол, а раньше это было ведь целое действо, начинавщееся еще с вечера и продолжавшегося целый день. Как же я скучаю по всему этому....

А Ты любишь Ветер?Такой разный.Разный для всех. Дитя

Знаешь, дети, которые не стремятся вырасти - уже не дети.Как бы им этого не хотелось.Сохрани свою Наивность, маленькая Весна.Только дай Бог, пусть она будет искренна.Сохрани свое Счастье, чтобы никогда не узнать что такое зависть и ненависть.Сохрани свою Мудрость, чтобы подарить ее детям.Сохрани свой Свет и дари его людям.Просто так.Ведь ты это любишь.Дитя.. милое дитя.Дитя, с глазами волшебника.Или волшебник с глазами ребенка?

Пройти тест