до нового года осталось 13 рабочих дней

Сегодня должно получится отоспаться. Сделала все контрольные. А новых пока еще не накидали. Смогу поиграть и повышивать. Вообщем отдохнуть.

---

до нового года осталось 14 рабочих дней

Начинаем предновогодний отсчет для тех, кто работает по пятидневной неделе.

---

Сижу сейчас в инете с новой игрушки. Вообщем подарок на новый год и день рождения я сделала. Это планшетный компьютер HTC flyer. И пусть я толком не смогу ответить зачем я его покупала, но не жалею об этом. Так как сейчас не надо таскать с собой ноут, если необходимо что-то кому-то показать. Ну или если самой надо чем-то заняться вне дома. Осталось только необходимые программки закачать. Ну и несколько разных файлов добавить. Вообщем пошла я залипать в свою. игрушку дальше. А то при родителях пока в него долго не позалипаешь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну вот и стукнуло мне 25. Четверть века. Уже начала отмечать. есть первые подарки. И даже очень удачные. наконец-то мне не подарили деньги. И очень удачно угадали со вкусом и предпочтениями. А еще наговорили мне на работе кучу комплиментов. Вот что значит прийти в платье. Ну так-то это единственный раз, когда я пришла на работу в платье. До этого все было исключительно в брюках. Хотя если все получиться с ногой, то уже летом буду рассекать в сарафанах и шортах. И будет куча туфелек, босоножек и прочее.
А еще тут радостная новость образовалась. Я оказывается за год не только не поправилась, но и похудела на 5 сантиметров. И это учитывая, что я сейчас на 5 сантиметров поправилась по сравнению с летом из-за антибиотиков. Так что снова продолжаю издевательства овощным днем. В общем новый отчет начался. А отмечания юбилея продолжаются. Впереди убиенные выходные. Начинаем в субботу,а закончим вечером в воскресенье. Главное не забыть в понедельник на работу выйти =)

---

Как давно я не была одна дома в выходные. Даже как-то не привычно.
А сегодня ходили на выставку антиквариата. Это так прикольно. Хотя по сути из двух павильонов только один был с антиквариатом, а второй - просто разная торговля. Но, как всегда, уйти с пустыми руками я не смогла. Во-первых, опять купила себе монеток различных иностранных. А еще просто не устояла перед просьбой дяденьки и купила старинную 1 копейку серебром 1843 года. А еще, когда уже собрались уходить, я увидела шкатулочку с белыми цветами. Похожая была у меня в детстве, только она была фиолетовая с розовым,а чисто белая. Теперь хочу полочку около кровати, где и будут стоять подобные милые сердцу вещи. К примеру оба снежных шара и музыкальный и обычный с пингвой. Несколько статуэточек и куклы. Вообщем падка я на такие вещи. Вот бы все же заиметь свой котедж, чтобы было много-много полочек, куда можно это все поставить. Вообщем шмоточница я.
А еще вечером случился очень приятный сюрприз. Показывала насте копилку музыкальную и решила перед этим монетки из нее достать. И вот открываю крышку и просто офигеваю. Внутри копилки лежала 1000 рублей. Я уже не помню кто и когда ее туда положил, но факт, что это было пару лет назад. Так что теперь можно погулять знатно или отложить на кукол.
Я же хочу купить 3 куклы. Все шарнирные. Один мальчик и две девочки. Нафига, конечно, они мне нужны. Но хочется. Поэтому пусть будут.
А так хочеться сейчас пообщаться с одним человечком. Пусть мироздание его пнет. пусть вспомнит обо мне. И в идеале, появится в аське. Я так соскучилась...

---

Закончилась осень и наступила зима. а вместе с ней пришла и предрожденьевская депрессия. Хотя может и не в дне рождения дело. Просто душа перед зиминим сном вычищает всю грязь, что скопилась. И становится как-то страшно от самой себя. В такие минуты я кажусь себе монстриком и хочеться залезть в свою нору и не выглядывать пока не слезет старая кожа унося все ненужное и грязное и тогда сверкая новой чешуей можно будет выползти на свет и снова дарить улыбки. пинать людей, высказывать идеи...вообщем жить. Но пока такой возможности нет. Отдельное жилье не светит в ближайшее время... Если только, конечно, мне дико не подфартит... Но это врядли. За ближайшие дни опять исчерпала часть удачи. Теперь снова копить. А теперь из-за всех событий позавчерашнего дня приходиться сдерживать себя, иначе сорвусь. Просто сорвусь на злобу, ярость... А так нельзя. Я ведь милая девочка... Скорее бы все раны затянулись и силы опять пойдут на полную защиту от окружающего мира... или может это защита окружающего мира от меня? Вполне ведь возможно...

Вообщем пошла я заниматься вышивкой. она успокаивает. Так же как спасает музыка. И пусть толком никто не комментирует. Ведь, по сути, это никому и не нужно.... Хотя кому я вру? Я социальное существо, которое не может само сделать шаг в социум. А социуму такие домашние чудовища неинтересны... Так что злобный монстрик уполз в нору. Вернусь не скоро. Как минимум после января. Как раз все пройдет.

Хотя может и раньше. Ведь все так меняется.

---

---

Все хорошо. Все просто чудесно... Далее должен следовать истерический закадровый смех, но звук в дайриках отсутствует.
А так все действительно прекрасно. Мироздание решило, что раз мне скучно и хочется чего-то нового, то нужно подложить мне пару грабель на дороге. Ну что ж. С радостью бегу и впечатываюсь, отскакиваю и вот теперь стою и соображаю что же делать со всем этим. А делать можно много что. Но выбрать надо правильный путь. Тот путь, что меня сломает. как бы это абсурдно не звучало...Ощущение, что меня подводят к чему-то. К тому, что я смогу понять только услышав треск ломающегося стального внутреннего стержня. И вот тогда наступит следущая стадия. Стадия восстановления. Придеться встать и снова обрести внутреннюю основу. И именно не склеить, а вырастить новую. И это страшно. Страшно от того, что это чертовски больно и чертовски сложно. И не только для меня. Окружающих людей это тоже заденет. Я заранее хочу извиниться перед вами, мои дорогие и любимые друзья и родные, извиниться за то, что я буду выносить вам мозг и не принимать вашу помощь, за то, что в какой-то момент я не смогу уже быть сильной и поддерживать вас, за то, что я начну совершать глупости... Но, пожалуйста, поймите, что мне это надо. И это не блажь душевного мазохиста. Это необходимо для становления. Это как у Энн Райс. Что бы стать вампиром нужно пройти через смерть своего тела, прочувствовать ее полностью. Вот и тут тоже самое.

А еще хочеться на кладбище. Наверное в субботу съезжу на южное. Оно ближе. Посижу, побеседую с родными. Да и просто поболтаю с окружающими. Если кто-то хочет, то может составить кампанию. Только чур потом не задавать глупых вопросов.

---

Осенний бред

Ну вот уже и второй месяц осени наступил. Совсем скоро придет зима и можно будет уснуть измученой душе. Хотя не такой уж и измученной... Раньше все было больнее и жестче. А теперь даже спокойно. Слишком спокойно. И это еще хуже. Становится просто все равно. И хочется чего-то нового, чего-то такого, что встряхнет, пробьет током. заставит снова стать живой, а не бездушной марионеткой.Хотя опять же это не верное понятие. Почему-то стало сложно подбирать слова к чувствам и ощущениям. Не хватает слов, чтобы описать хотя бы для себя. Не говоря уж о том, чтобы объяснить кому-то другому. Слишком все начинает выходить за обычные рамки. Моя шиза прогрессирует, но на то она и шиза. Вы все еще думаете, что я не псих? Хотите я докажу вам обратное. Просто сев и поговорив с вами и вы уже самостоятельно откажетесь со мной общаться. А я просто грустно улыбнусь и разведу руками. Ведь все как всегда. Может поэтому и становится скучно жить, я в большинстве случаев знаю, что будет дальше. Люди и мир становятся очень предсказуемы в своих причинах и следствиях. Иногда происходит что-то удивительное и я оживаю ненадолго, но потом снова все входит в обычную колею.

Что-то совсем я разнылась. А ведь вроде не Луи. Просто многое уходит из жизни. Вырываются целые куски и это правильно. Нельзя жить прошлым, даже если там было такое прекрасное будущее. Надо расти и идти дальше. Учиться чувствовать Равновесие, идти только по одной тонкой нити, балансируя на грани. Новая ступень уже видна четко и кажется опять недостижимой, но точка невозврата пройдена и теперь осталось только одно. Идти вперед. Только вперед. Снова ломать себя, ломать других... И выбора нет. Как же счастливы те, кто может выбирать свой путь сам.

---

А сегодня я просто зажгу две свечи в память о двух душах, что бы им светлее было на пути к новой жизни.

---

Я живу в тундре. Вокруг меня олени и разного размера песцы. И вообще жизнь дала трещину, а вот что она стала напоминать даже черт не разберет. Настроение и события меняются как уральская погода, так же не предсказуемо. Прибегаю к гаданиям и получаю очень веселенькие прогнозы. особенно судя по тому, к чему я сама лично стремлюсь... То впереди меня ждет огромнейшая, глубокая жопа. Простите мой французский. Надо развиваться... развиваться в различных направлениях и причем одновременно, а еще надо умудриться обрести гармонию с миром. ага, а еще нефиг в полнолуние разгуливать по местам, где были старинные кладбища. как показала практика, добром для меня это не кончилось. А впереди еще один поход туда, добровольно и с уже заданной целью. Но это после того, как подготовлюсь. до следущего полнолуния время есть. и почему я все делаю исключительно по чувству заднего прекрасного? Когда же уже я сначала буду думать, изучать матчасть и спрашивать совета у старших знающих людей? А то я сначала со всей дури, чисто случайно вляпываюсь по самое не могу, потом непонятно как выпутываюсь, а только уже после того как отдышусь и приду в себя, я начинаю смотреть литературу по теме и спрашивать советов. Ну вот разве это нормально? Хотя так интереснее жить. Будет что рассказать детям и внукам, что бы знали к кому за советом бежать...

А еще мы с Тайки теперь вышиваем совместно. Это дисциплинирует, ибо вкусняшек всем хочется.

А в субботу я пойду на Православную выставку.

И да, последнее, крыши у меня давно уже нет.

---

Ария - Путь наверх

Ты брошен вниз силой судьбы,

Ты унижен и раздавлен,

Время забыть то, кем ты был,

Но помнить, кем ты стал.

Брошен на дно - где все равно,

За что тебя любила слава.

Подлость огнем ставит клеймо,

Душа твоя пуста.



Люди на дне рыщут во тьме,

Они готовы жрать друг друга,

Лишь бы продлить дикую жизнь,

Урвать себе кусок.

Свой среди них, жадных и злых,

Ты в той же стае мчишь по кругу,

С ними ползешь закону под нож,

Как раб, а не пророк!



О, если б слушать только тишину,

Не ложь, не лесть, не полдень и не тьму,

Под солнцем снегом тая,

Любить, измен не зная, -

Ты умер бы от злой тоски!



Хей, жители неба,

Кто на дне еще не был?

Не пройдя преисподни,

Вам не выстроить рай!



Хей, жители дна,

Гpoм смеется над вами:

Чтобы быть с ним на равных,

Есть один путь - наверх!

Есть один путь - наверх!



Но яркий луч вспыхнет в мозгу,

И покорность выбьет клином,

Прошлые дни в душе оживут -

Свершится новый грех.

Кровь на руках, кровь на камнях,

По телам и жалким спинам

Тех, кто готов сдохнуть в рабах,

Ты рвешься вновь наверх.



О, если б слушать только тишину,

Не ложь, не лесть, не полдень и не тьму,

Под солнцем снегом тая,

Любить, измен не зная, -

Ты умер бы от злой тоски!



Хей, жители неба,

Кто на дне еще не был?

Не пройдя преисподни,

Вам не выстроить рай!



Хей, жители дна,

Гром смеется над вами.

Чтобы быть с ним на равных,

Есть один путь - наверх!

Есть один путь - наверх!

---

А завтра я обязательно напьюсь...

Или даже сегодня. Только денег нет. Совсем. Надо дотянуть до 12 числа. Как, одному богу известно. А пить в такой день можно только вермут. Выпить и сидеть реветь как дура размазывая слезы и сопли. Строчить длинные письма и отправлять и в тот же момент они будут возвращаться. Может даже и лучше, что мама вернется завтра вечером. Не наделаю глупостей. Хотя, я вас умоляю, какие глупости... Так, баловство одно. И зачем этот дурацкий Вконтакт мне напомнил. Я ведь и забыла, увлеченная новым в своей жизни. А вот открыла сайт и прочитав напоминание все вспомнила. А ведь сегодня год. Год, как я вышла вечером с работы в агент и увидела одно его сообщение... И мы тогда болтали снова обо всем, а потом он замолчал... А завтра его день рождение. 25 лет. Ну почему я такая глупая? Зачем я так убиваюсь? Ведь где-то он есть, курит, пьет, сидит перед компьютером, охмуряет девочек или они сами вокруг него вьются, гоняет на бешенной скорости на своей тойоте... Вот только... Из моей жизни он ушел... И теперь эти два дня я буду покупать бутылку вермута и вспоминать перечитывая хистори и письма... Писать и не ждать ответа... Реветь и тихонько выть в темноту.. и еще оставлять вклченной на всю ночь аську... Вдруг случится маленькое чудо...
Ну а сейчас пора надеть маску и снова окунуться в водоворот жизни, что бы забыть... и вечно помнить... Я всегда буду тебя ждать...

---

Всех причастных, с праздником!

---

Шикарно

21.07.2011 в 01:48

Вот это действительно заставило что-то дрогнуть в груди.

Пишет  Trewor Black:

20.07.2011 в 16:11

Пишет  Ruina:

АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

20.07.2011 в 14:27

Пишет  Eneada:

не могу не перепостить, ну прекрасно же!!!

19.07.2011 в 23:22

Пишет  Dlanor Knox:

Знаете, я не совсем фанат ГП, хотя читал все книги, но эта картинка заставила меня вспомнить всё и даже немного прослезиться.
Разве она не божественная? Выставлю под Моар, ибо... Ну вы знаете, набигут нытики в комментики.

---

Белая Гвардия - О тиграх

О ТИГРАХ


Он любит подолгу стоять у окна и смотреть на принцесс,

Которые ходят по улицам города,

Зная о том, что он любит подолгу

Стоять у окна и смотреть на принцесс...



Цветы на его подоконнике знают, о чем он молчит, и умеют молчать.

Они расцветают в иные мгновенья, когда он один, и когда он устал -

От войны и вина, от пустых разговоров, и хочется лишь одного,

Чтоб на том подоконнике вдруг распустился волшебный цветок.



Бывает, он тигров своих выпускает из клеток,

Он дарит свободу всем тиграм своим.

Наслаждаясь свободой, вечернее солнце садится на крышу.

И тигры играют у ног его, словно слепые котята,

И мы, позабыв об опасности, бросив одежду в огонь, говорим о любви..

@настроение: вспоминая тебя...

---

По волнам моей памяти

Как же забавно достать стопку дисков, на которых записана в году так 2003 инфоррмация со старого компа. Сидеть и вспоминать. Блин. какие там же есть компроматы. и ведь не на меня. А я ведь и забыла уже об этом всем. И о тех коллекциях картинок и текстов и о некоторых переписках... Некоторые из моих ПЧ наеврняка помнят некую Койот и ее смски? Вот они у меня почти все перепечатаны и записаны на болванку. А еще там есть куча заметок к написанию рассказов и даже романов, ну а найти свои стихи тоже стоило. Хотя бы для того, чтобы ужаснуться и закрыть все нафиг.

Мда. Какие были времена... Пойду я дальше раскапывать свои такие завалы. Может еще что очень интересное попадется.

---

Как же давно не писала. Уже прошел отпуск и через 2 дня наступит новый. Столько всего произошло. Просто в голове не укладывается иногда. Жизнь рванула с низкого старта и осатется только музыка. Я не успеваю фиксировать все, что проносится мимо. Хочется остановиться и соскочить с этого экспресса. А ведь когда-то я этого и хотела. бешеного темпа, чтобы не оставалось ни сил ни времени на мысли. А сейчас уже жалею об этом и пытаюсь затормозиться.

Ну а сейчас, снова не написав ни строчки подробностей ни описания прошедших событий, я уйду вышивать и учить мат часть для предстоящих экспериментов.

И может через пару дней вернусь сюда и напишу подробно. Если вернусь...

---

Живая вода - Наутилус Помпилиус

да ты можешь быть скучной
ты можешь быть злой
но когда твой номер молчит
я беседую мысленно только с тобой
и никто нас не разъединит

если я не один - разве это беда?
если нужно - она подождет
я же слышу как страшно трещит под тобой
ненадежный октябрьский лед

есть одна любовь - та что здесь и сейчас
есть другая - та что всегда
есть вода которую пьют чтобы жить
и есть живая вода

да он смел как бог
я бы сам так не смог -
целый день ходить как в кино
не твоя вина что ты хочешь вина
и что он имеет вино

но когда твои губы сухи поутру
чем ты смоешь с них пепел побед?
и когда все дороги замкнутся в кольцо
как ты выйдешь на правильный след?

есть одна любовь - та что здесь и сейчас
есть другая - та что всегда
есть вода которую пьют чтобы жить