Осень

Осень - время собирать камни или же их разбрасывать. Каждому свое. Для меня осень всегда была временем подведения итогов перед зимней спячкой. Но в этом году осень станет для меня началом учебы. Я буду учиться осознавать и понимать свои желания, делить "хочу" от "надо". Хотя понятия не имею как это делать от слова совсем. Можно сказать, что я в 30 лет осознала, что я могу что-то хотеть просто так, для себя. А что еще самое забавное, это осознание того, что всю свою сознательную жизнь не знала, чего я хочу. Так вот почему я ненавидела выбирать из вариантов. И теперь я в ступоре. Сбылось пожелание "что бы ваши желания офигели от ваших возможностей". Но уж лучше бы не сбывалось.

Люди, вот как вы учились чего-то хотеть? Как? Не, я понимаю, что каком к верху. Но все же.

И Милана мне не может дать этот ответ, так как я не могу ей объяснить насколько все катострофически на данный момент. А может просто потому, что я должна сама найти этот ответ. Или его нет и просто надо взять и сделать?

Страшно это зависнуть на том этапе, который вгоняет в ступор. Все же насколько я погрязла в комплексах и не только...

А ведь еще что-то надо делать с появляющейся агрессией. трудно жить, когда ты латентный маньяк. Но хотя бы об этом можно переговорить с Миланой. По крайней мере она мне помогла разобраться к тому, чем является мое ненормальное влечение к двоюродному брату. И все стало понятно и логично. Просто он в детстве для меня стал тем мужским шаблоном, который обычно закладывается у каждой девочки как идеальный. Правда странно, что этим шаблоном не стал папа, хотя и этому тоже есть объяснение.

Но я думаю, что все станет намного лучше. Просто этот этап только начался, а выходить из зоны комфорта очень матерно. Но я хоть и опасаюсь полярную лисичку все же делаю робкие шаги в правильном направлении. Надеюсь, что осень мне поможет. Все же один раз уже начатое осенью принесло очень хорошие плоды.

---

А я ведь только вчера начала раздумывать об этом же.

Взять свою ракушку... by sonyava

---

Сегодня съездили на Большие Хохловские маневры. Я рада, что все получилось и для меня нашлось место в машине у братца. Это было круто. Сначала долго гуляли, прошли квест и получили по магнитику. Я в первый раз примерила противогаз. Надо будет посмотреть как оно получилось и возможно будет везде новая аватарка. А еще теперь у них есть организованный палаточный лагерь, а значит в следующем году, если не получится с братцем, я все равно поеду туда с ночевой.

Еще и природа красивая у нас все же. И так зздорово вдыхать запах полевых трав, леса, реки...

Но и отдыхать дома тоже хорошо. И надо уже понять, что такое двойственное желание - это нормально. И просто надо выбирать то, что хочется больше, то, что получается. А если не получается, то не корить себя за лень и прочее. Все же любое дело должно приносить удовольствие.

---

Ну вот и все, собственно говоря. Не сложилось. Я зае.. бегать из банка в банк и каждому объяснять какие-то странные требования. И вообще такое ощущение, что не наше это. Что словно палки в колеса и ого-го какие палки. Поэтому сегодня на вечернем семейном совете было принято решение забить на это дело до весны. Весной папа выйдет в нормальную навигацию, я уже полгода отработаю по белой зп, подкопим немного денег на первый взнос и снова попробуем. Авось во второй раз получится. Поэтому я снова задаюсь вопросом поиска жениха с квартирой. Ну или готова снять чью-нибудь за оплату комунальных платежей. А еще видимо надо начать вышивать Викторианский шарм.. Как раз полгода на завершение Рыжих.

---

Лучше всего от всех иррациональных мыслей лечит хорошая тренировка в зале. особенно, когда находишь интересную передачу по телевизору. Жалко только, что половина каналов на этом экранчике практически сине-серые, но это мне не мешает. Сегодня сначала смотрела "Человек и закон", а потом про усадьбу в Мураново. Интересно, а название усадьбы и название ткани равномерного переплетения Мурано как-то связаны?

Ну а пока в жизни с глобаьными планами многомерная жопа. Но я верю, что все в результате будет так как надо, и надеюсь, что еще и это совпадет с тем, что я хочу.

Но на общем фоне полярной лисички произошел удивительный случай. Впервые за очень-очень долгое время (примерно лет так за 25) мозг в условиях жуткого стресса выдал абсолютно самостоятельно положительную мысль вместо иррациональной или негативной. Я в шоке! Надо будет не забыть рассказать об этом Милане. Как раз 20 к ней иду на ИПТ. А потом мы с ней будем продолжать сеансы гипноза. первый опыт прошел очень удачно для всех.

Ну и напоследок хочется отметить появление юбилейного 40ого ПЧ в моем дненвике. Добро пожаловать.

---

Прелэстно! Прелэстно!

12.05.2017 в 10:05

Пишет  Diary best:

Пишет  Кеиннари:

Рандомный кошачий факт №2
Американская альт-рок группа Guster однажды попыталась бороться с пиратством необычным способом. Они записали копию своего нового альбома, но весь человеческий вокал заменили мяуканьем, а затем загрузили получившееся на пиратские сайты. Но они явно не знали, с кем имеют дело, потому что кошачья версия альбома стала популярнее, чем оригинал! Теперь мяу-миксы продаются наравне с оригиналом, а группа по сей день иногда записывает кошачьи каверы. Подробнее про это можно почитать на Википедии.

А под катом несколько мяу-песен для истинных мяуманов.

Мяу!

Подборка | Не Бест? Пришли лучше!

---

Я дочитала мангу "Блич". Теперь осталось досмотреть аниме, но это уже гораздо сложнее. Так как мангу можно читать на работе, а смотреть только дома, где есть еще куча других дел и возможностей. На всякий случай решила продолжить чтение и пока хочу прочитать мангу "Магазинчик ужсов". Но на первый лан выходят контрольные и работа.

---

А вот и новая стабильность появилась - пост раз в месяц. Ну хоть так и то хорошо.

А в жизни все по прежнему стабильно: учеба остается до последнего момента, на работе завал в виде острожки в 3 экземплярах, но где-то половина уже даже готова и это внезапно радует, в остальных сферах жизни тоже все как в морге и даже новеньких не подвозят.

Зато я наконец-то попала к Милане. Поговорили и опять еще месяц ждать, так как она снова в отпуск. Эх, вот уйдет она в декрет и что я делать буду? А может и не уйдет. А Милана, тем временем, обучилась гипнозу и жажадет на мне его попробовать. А я даже согласилась, но страшно аж жуть. Ибо с подсознательным я еще как-то контачю иногда, а вот с бессознательным ниразу не сталкивалась и какие там монстры и вообще что-то там есть и есть ли хоть что-то не знаю. Ну вот Милана и познакомится. Правда я хочу ее попросить разрешить включить диктофон, чтобы осталась запись разговора. Ну а так наметились окончательно две сферы работы: это состояние полного контроля ситуации и неприятие себя. Причем на данный момент я в тупике и вообще не представляю как с этим справиться.. Но верю, что все получится.

А еще я теперь хожу в новый фитнес-зал. Пока там нравится. Опробовала новый кардио-тренажер и кайфую. Легко на нем можно отзаниматься час, а потом пойти в сауну. По крайней мере в среду хочу наконец-то в сауну попасть. Купила сразу абонемент на год с возможностью заморозки до 90 дней. А значит организму даже вариант помереть не светит. А еще потратила свой бесплатный раз стартовой тренировки и в принципе думаю, что можно добавлять уже и силовые тренажеры в виде работы на разные группы мышц (по крайней мере на две проблемные группы точно). Только думаю, что со спиной надо поаккуратнее и по идее вообще на мрт бы сходить да глянуть, что там за звездец у меня между лопаток.

Зато выносливость осталась и повышается. Все эти майские благодаря погоде гуляли с Ритой. В результате в воскресенье от Розалии Землячки до Плеханова с посиделками с роллами и винцом, ну а сегодня просто по городу 12 км пешком практически без отдыха, но и темп ходьбы был вполне прогулочный.

А завтра если погода останется такой же хорошей, то пешком с работы до дома поползем. надо тоже километраж замерить примерный.

---

Проходит весна и вот уже первый месяц пронесся незаметно. Я даже все даты позабывала, а их в марте набтрается не так уж и мало. Ну и пусть. Все равно я уже запуталась во времени, событиях, реальности, себе. Пытаюсь понять, что я хочу от жизни, от происходящих событий, а не получается.. Или получается, но делать шаги в неизвестность до сих пор страшно. К счастью, хоть уже просто страх, а не панический ужас как раньше. Все же как я привыкла все контролировать в каждое мгновение. И как же хорошо от этого отказываться, давать событиям идти своим путем. Но остается страх потерять контроль и пропустить желаемое, не дойти до конца запланированного.

А еще страшнее для меня понимать, что все важные решения приходится принимать одной, в одиночестве и без подсказок.. Все равно я их не восприму. Вот такой глюк мозга. Причем если раньше этот глюк был только на связанное с аномальностью, то теперь, так как аномальность начинает сплетаться с реальностью, распространяется и на некоторые реальные события.

Скорее бы уже блок сломался! И пусть за ним будет все, что угодно. прорвемся. Ну на худой конец начну в следующей жизни все заново. Мне уже не привыкать. Остальным героям этой истории тоже. Все равно все встретимся снова и снова разыграем этот спектакль в каком-нибудь очередном варианте декораций. Но об этом легко говорить сейчас, а когда наступит момент я снова испугаюсь.. и снова закроюсь и только единственная мысль останется в голове "нет! не надо! не хочу!"

Ну а сейчас лишь остаются обрывки мыслей, чувств, воспоминаний и снов.. Странных снов, которых я тоже начинаю бояться..

И так хочется все оборвать, забыть, прекратить... убежать от всех и от себя. И ведь возможность-то тоже есть, но этот вариант будет таким же шагом в неизвестность, как и все остальные. Мироздание умеет загонять в угол. А значит выбора снова нет. Придется играть по правилам, о которых только догадываешься.

А тем временем потихоньку продвигаюсь к исполнению планов в реальности. Только вот к Милане пока записаться не могу и с личной жизнью разобраться не получается. А так все хорошо, все как обычно в состоянии нормы. Ведь главное в жизни - стабильность.

---

Надеюсь, что так и случится.. Я жду перемен как минимум в трех аспектах жизни

Другие тесты и гадания от Шувани

---

А почему бы и нет?

Поздравляю всех причастных по физиологии, психологии и убеждениям с всемирным женским днем 8 марта! Пусть праздник весны и красоты принесет только счастье, любовь и радость.

---

Первая рабочая неделя после больничного прожита и все оказалось не так страшно. Понедельничный завал был моментально разобран и только я решила с чистой совестью почитать мангу и вышивальный форум, так свалили еще работу. И вроде она не пыльная, но так как это первый опыт такой работы вообще для всей конторы, то веселье уже бьет ключом по моей головушке. Только почти все доделала, как оказалось, что теперь надо половину переделывать практически с нуля. А еще надо прродолжить советовать как и что лучше. Вернее, что будет быстрее и удобнее для меня)

Поняла, что внезапно список на посмотреть и почитать\послушать вырос в геометрической прогрессии, а я до сих пор еще не досмотрела Блич. Хотя осталось совсем немного. 3 сезона из 16 - это даже не четверть уже. И можно будет пройтись по списку.

Надо так же будет купить таблеточки для улучшения работы мозга, а то после синусита ему крайне не хорошо.

А еще небольшая отдача прилетела таки все же, а это значит, что или защита выросла у кролика или все же отдачей мне не прилетает только от определенных опытов. Надо будет проверить. И вообще пора перестать все же бояться этого последнего шага, а то боюсь и хочу одновременно и из-за этого полный ступор. А все словно сговорились и ждут, когда я духовно дорасту и решусь уже таки пробить барьер. Хотя в этом есть логика.. Я все равно не восприму информацию: или не услышу, или тут же забуду напрочь.

А ночная поездка в Уфу все же дала еще один кусочек мозаики. Правда он не такой уж и большой и значимый, но если появился, то значит важен.

А тем временем скоро будет год как я хожу к психотерапевту. И за этот год я понимаю, что добилась больших успехов в становлении нормальной личности, а не того кошмара, что был внутри. А впереди еще долгая дорога, но осилит ее только идущий.

---

Ты - Бард-Вор!

На мой взгляд, для тебя существуют два пути: либо продюсер, либо в тюрьму. Почему в тюрьму? Тень покоя не дает, а Огонь молчать запрещает, и даже Нюх не способен его заткнуть. В смысле, сотворить и не попасться ты сможешь, а вот промолчать об этом – далеко не всегда. С возрастом, говорят, приходит понимание, о чем лучше промолчать. Тем, кто доживает... Впрочем, если ты пойдешь по продюсерской стезе, то твоим подопечным следует быть готовыми к неожиданностям, но от тюрьмы тебя это все равно не страхует. Впрочем, все обойдется, и ты будешь писать книги о великих разведчиках. Да с такой точностью и достоверностью, что СБ стран будут приходить к тебе за консультациями и задавать неудобные вопросы.

Узнать свой класс

---

Уходят великие люди.

Сегодня ушел из жизни постоянный представитель России при ООН Виталий Чуркин.

Трагедия случилась в Нью-Йорке накануне дня рождения - завтра ему должно было исполнится 65 лет.

---

Перманентно болею и чувствую себя зомби. Причем вполне себе таким бодреньким зомби. А так как больше всего страдает мозг, то иррациональных мыслей толком и нет. Однозадачная система не вытягивает иррационалку и обычное разом. Поэтому мозг при появлении первого бреда сразу впадает в ступор и уходит в глухую несознанку.

Но при этом я еще и умудряюсь писать контрольные и сдавать тесты. Еще немного и сессия закончится. Небольшой перерыв и летняя сессия. Вечный студент словно вампир, потому что он вечно умирает, но не сдается. Или сдается, но не умирает.

Подсела на одно интернет-радио, где исключительно фортепьянное исполнение музыки. Успокаивает, ненапрягает и не грузит мозг. Самое то, что мне сейчас нужно.

Вчера наблюдала живую иллюстрацию к тому, что пока я работаю где-то встают империи и рушатся города. Вернее за один день у нас сменился губернатор. И это хорошо. Лично я долго ждала, когда товарищ Басаргин свалит в свой родной Ебурх. Теперь у нас официального губернатора еще нет, есть только ио. Но этот ио хотя бы пока производит благоприятное впечатление. Пермяк, молод, сделал уже неплохую карьеру в правительстве Москвы. Ну посмотрим, посмотрим что да как в будущем будет.

Морально готовлюсь к ипотеке. Страшно.. Особенно потому, что нельзя ничего просчитать заранее. Но это уже не доводит до паники. А мечты действительно легко переходят в цели. Так даже проще. Ну а еще есть вариант с гектаром земли на дальнем востоке. Вот закончу с учебой и погружусь в аспекты этого вопроса. Так сказать, это будет план побега от всего. Хотя и бежать-то не хочу. От судьбы и Мироздания не убежишь.

Ну а еще радует довольный хомяк в экстазе. Я с начала этого года просто купаюсь в вышивке. Ланарте "Девушка и лошадь в цветах", Дименшенс с "Викторианским шармом", почти приехавший ко мне "Трамвай осенью" от Риолис. И самое удивительное и невозможное - это еще один набор из серии Колдовская книга от Золотого руна. Эх. Теперь бы еще один найти и я готова раскошелиться на покупку последнего лично у самих производителей. Хотя может все же написать им и спросить.. вдруг и остальные наборы они смогут сделать. я бы два сразу у них купила и хомяк продолжил бы валяться в блаженстве еще так с полгодика.

---

Повеселило

---

все написали итоги года и планы на будущее, а у меня градусник показывает 37,6. Поэтому все будет, но попозже. Как оклемаюсь, так сразу

---

Не знаю, чем именно меня это зацепило. Но я не могу не написать об этом. Вернее об этой. Об этой страшной авиакатастрофой, случившейся сегодня утром над Черным морем. И вроде бы всего 92 человека.. Да над Синаем погибло больше.. Но там были обычные люди, а тут.. Весь хор им Александрова, кроме 3-х человек. Весь! Был хор, который выступал на всех мероприятиях и не стало хора. А еще и руководитель вместе с ним.. А Доктор Лиза. Сколько она помогала, спасала, вывозила детей из-под бомбежек, доставляла гуманитарные грузы, медикаменты и оборудование в самые горячие точки планеты.. И тут она тоже везла лекарства для онкобольных и оборудование для новорожденных в Сирию. Но в первый раз не довезла.. и больше не сможет никому помочь. 9 журналистов.. 3 группы от трех каналов.. Самому младшему чуть больше 20.. Очередная командировка ставшая последней так и не начавшись... И ведь причины так и не узнать никому.. Самолет министерства обороны еще и наш ТУ-134 возрастом в 34 года.. опытыный экипаж из 8 человек... Потеря связи и неизвестность... Море сохранит свои секреты навсегда. И хочется только сказать.

Светлая память! Упокой, Господи, души погибших.

---

Вот и пришла самая длинная ночь в году, самое темное время. А я безумно хочу спать. Знаю, что не стоило все оставлять на последний день и доделывать контрольные до двух часов ночи... Но пока это еще моя черта, от которой я постепенно избавляюсь.

Еще сонливость увеличена сегодня из-за похода в спортзал. Пошла вторая неделя моих хождений на тренажеры. Беговая дорожка мой дом родной. Результат пока не известен, но посмотрим. Пока цель: через 2 месяца бегать на дорожке 9 км/ч при уклоне 2-4%. Я пока могу только минут 10 держать темп 6 км/ч при уклоне 3%. Хотя 5,5 км\ч считаю уже нормальным. Правда сегодня организм вспомнил, что в спине дофга мышц и спина помахала мне лапкой следом за ногами. Ну ничего, в пятницу всем мышцам снова прдется работать. 10 минут элипсоида и 40 минут беговой дорожки - это необходимый минимум.

Хотя радует меня тут такая ситуация, что у меня пршел хомякоз по куклам. Спокойно смотрю на скидки и акции. Зато по вышивке хомяк пытается прокачаться, но жаба крепко держит свои позиции.

Попутно играю в муниху. Там новый евент. Дают Усаги и Чибиусину (как говорят) в рождественнских нарядах. Я получила уже Усаги и теперь почти приблизилась к последней локации и узнаю правы ли сплетни в интернете.

Ну а походы к Милане продолжают веселить. Забавно порисовала деревья. Задумалась. Слишком много всего интересного выдало мое сознание или подсознание. А еще уже второй раз мы с Миланой скатываемся в пожизневые обычные разговоры. Хотя в этот раз Милана призналась, что ей со мной спокойно и легко, что я все знаю, все понимаю. Теперь вот хочу сделать ей небольшой презент на НГ. Завтра как раз поеду его выбирать после работы.

Но вернусь к тому с чего начинала. День зимнего солнцестоятния. В этом году трудно я к нему шла. Возвращались иррациональные мысли, была попытка организма уйти в депрессию, выбиралось наружу самое темное, самое плохое... Но этот этап пройден. Год завершился. Теперь до календарного Нового года можно потихоньку подводить все итоги. Но самый главный итог состоитв том, что я смогла! Я смогла преодоеть себя и свою депрессию! И пусть еще работать и работать над собой, но путь начат, а значит финиш ближе с каждым шагом.

---

Хм... А в этом есть слишком много истины.

Другие тесты и гадания от Шувани