О депрессии? Так ее мне еще не поставили снова. Это пока я только понимаю, что она вернулась и обнимает, опутывает своими чернильными шупальцами. Самое забавное, что под ее воздействием даже внутренний маньяк теряет былую прыть, а внутренний ребенок уже не закатывает истерики, а просто ноет.. И все же нынче она немного другая. Все же три года лечения не прошли даром. Я по прежнему вполне уверенна в себе и в выбранном пути, нравлюсь себе в зеркале и даже не считаю, что другим без меня будет лучше.
Если честно, то я сейчас гораздо лучше понимаю Диму и его абсолютный рационализм. Так ведь действительно проще. Не чувствовать свои эмоции, не проявлять эмпатию.. По крайней мере не применять ее осознанно. А подсознание обманет себя само, подведя логику под все, что требуется. Рациональное я делает только то, что выгодно сейчас в целом. К примеру, я прекрасно понимаю, что идти завтра на игру мне не выгодно. А вот добрести до оптики и сделать флюорографию более чем. Хотя буквально пару недель назад, я бы придумывала как бы вырваться поиграть..
Даже приоритеты меняются. К примеру, появляется желание начать доделывать те контрольные, которые не были приняты. Я даже раздумываю о том, как на работе начать копаться в архиве..
Но это видимые плюсы, которые потом очень сильно аукнутся.. Слишком большая цена у них в дальнейшем и ее я платить не хочу.
Поэтому уже в этот четверг я сдамся Милане и попрошу таблетки. Как бы мне не было стыдно, но я признаю свое поражение. Мы с ней попытаемся разобраться в том, что стало причиной регрессии. Хотя я уже, кажется, начинаю понимать, где я допустила ошибку. И все снова вернется к нормальному состоянию.
Хотя сейчас в это верится с трудом. Но каких-то два месяца назад я светилась от счастья, а значит можно снова этого достичь.
Ну а на данный момент рационализм и самоконтроль как основа...