Год новый, а жизнь старая

Вот и наступил новый год. И снова все идет черте-как. Хотелось провести сам праздник и выходные совсем по-другому. А теперь на горизонте маячит серьезный разговор в феврале. Примерно тогда же начну решать вопросы с отдельным жильем. И снова вариативность решений ситуации.
Но, что самое главное, я изменилась и уже реагирую на все происходящее по-другому. Спокойно, без затяжного упадка и депрессии. Хотя, может 1,5 года антидепрессантов все же решают) Но мне их пить еще полгода минимум, а потом будет видно. 
В любом случае, как-нибудь да будет, ведь никогда же не было, что не было никак.

---

Внезапно поняла, что ничего не писала уже как 2 года. И не сказать, что не о чем было писать. Жизнь по-прежнему бьет ключом и прицельно по голове. Столько событий вокруг происходит. Жизнь, порой, изгибается под интересным углом. Взять хотя бы то, что 1,5 года назад я с нуля стала изучать скрипку и вполне успешно. Разобралась в начальных азах сольфеджио и даже один раз выступила с хором на концерте. Планируется еще выступать, но это чуть позже. Причем планируется как сольно со скрипкой, так и совместно с хором.
На работе тоже еще те кульбиты. Внезапно, я 3 месяца работаю помощником Главного инженера проекта. И это без технического образования. А если еще и будет официальная запись в трудовой..
Прожила 3 месяца отдельно от родителей. И мне это понравилось. Теперь в планах ипотека. Хотя экономические предпосылки не особо хорошие.
Ну и на личном фронте тоже штормит и забрасывает непонятно куда.
В общем, не жизнь, а ходьба по минному полю. К счастью, саперы ошибаются только один раз.

---

Словила в четверг гипоманию. 1,5 ода не было уже эпизодов, но довести себя я умудрилась с рабоой за двоих, завалом и скорым отпуском. Теперь жду неизбежную депрессию. и судя по некоторым мыслям в голове, она уже пришла.
Ну а пока слушаю лекции по психологии, вышиваю крестиком и готовлюсь к следующей недел. Планов на отпуск огромная куча.

---

Когда-нибудь внутренний чукча-писатель родит ежа и напишет о экскурсии в компанию "Промобот" на производство роботов, поход в органный зал, а так же начнет уже записывать небольшие зарисовки для будущей книги, начнет регулярно вести два сообщества, воскресит личную тему на стиче. Ну а пока, чукча-писатель в зимней спячке (да, у нас +9 за окном и это вполне считается зеленой зимой), я просто выпущу на волю небольшой поток сознания.
В новом торговом центре рябом с работой открылся рыбный отдел и я теперь самый счастливый человек на свете. Там продается копчееный угорь!!! И рапаны!!! Правда угорь по негуманной цене.. 2 с лишним тысячи за килограмм. А упаковочка на пару филешек стоит 770 рублей. Что ж, дождемся зарплаты. Надеюсь, что угорь меня тоже дождется.
А еще там по соседству негуманная кондитерская изобретает интересные новинки. Пару недель назад пробовала рулет из шпинатного теста с кремом из белого шоколада с добавлением сока лайма. Интересный вкус, но не впечатлило. А вот сегодня я попробовала пирожное на ржаном бисквите с мятой, лаймом и ягодами бузины. На вкус это было интересно и необычно. Послевкусие напомнило полынь и то ощущение, когда она разогрета дневным солнцем и на закате источает божественный аромат. Теперь надо задушить внутреннего еврея и попробовать еще пару интересных пирожных. Но это уже после угря или вместо, если он меня не дождется.
А в субботу состоится поездка на мероприятие "Тайны горы крестовой". Это балет на закате. В этот раз ждет представление от башкирского театра. Я столько лет хотела туда попасть, но останавливало много нюансов и неудобств. И вот в этом году я еду с коллегами по работе. Только ради одного этого стоило устраиваться работать в Метафракс. А еще в рамках данного мероприятия будет экскурсия в Каменный город. Я наконец-то там побываю, наконец-то я перестану быть лохом. 

---

А все же знание законов Мироздания иногда приносят вполне себе хорошие плюшки. Все больше убеждаюсь в верности высказывания о том, чо деньги не могут быть целью, они только средство. Если я что-то хочу в какой-то момент достаточно искренне, то и средства находятся.
К примеру, я решила родителям на их юбилеи подарить по новому смартфону. У папы итак древнее некуда, а у мамы настоящий глюкозавр. И если с мамой мы договорились и половину суммы она уже отдала, то вот с папой вышла заминка. Не удалось толком поговорить, но папа был не очень согласен с моей идеей. Но я рискнула и заказала.  Но так вот, к чему я все это. Маме я телефон заказала, но надо и папе заказать, так как там скидка заканчивается, и я думала, что мне придется вскрывать кредитку, но впритык уже прямо сейчас внезапно мне денег хвататет. Правда аванс только в понедельник, а если закажу папе, то останется 300р на жизнь. То есть только пообедать завтра. Поэтому все же подожду до понедельника с заказаом и буду верить в лучшее.

И главное теперь успеть накопить на лечение.. Буду верить в нашу налоговую и Мироздание. Если что, то кредитка всегда где-то под рукой. Тяжело жить нищебродом.

---

И снова вопросы, вопросы, вопросы. Эх, как хорошо жить в апатии и без эмоций. Но, я же, вроде как, стремлюсь к здоровой личности.
Сегодня случиась ситация, которая поставила в тупик и даже заставила поздно вечером включить ноутбук.
Человек поделился своим виденьем одного аспекта мира, но оно идет в разре с моим восприятием. И да, это не политика, а более высокие сферы. Причем мне это принесло боль, я жалею, что многое рассказала человеку, теперь я не знаю, мне стыдно или я злюсь. И главный вопрос, что с этим делать? Человек, можно сказать, тоже приоткрылся и если я выскажу, что мне было неприятно и больно это слышать, то он же может перестать откровенничать дальше. Но вести себя как прежде я тоже не смогу. А значит буду молчать, больше ничего не рассказывать об этом аспекте и будет заметно, что я что-то скрываю. А еще эти чувства буду разъедать изнутри. Сейчас хочется разревется, позвонить, все высказать, что-нибудь сломать.. Но я это не сделаю и все уйдет вглубь. А я итак на грани и я начну ненавидеть себя, а значит разрушать.. Как же это сложно, как же я устала.. Хочу в Чердынь и ни о чем не думать... И снова промелькнула мысль уехать в другой город и начать просто все с чистого листа... А по факту мне просто плохо.. А я даже помощи проситть не умею.

---

Писать или не писать? Вопрос, вроде бы, элементарный, но сколько же есть разнообразных "но".
Что я только не пробовала... и дайрик, и телеграмм-канал, и тетрадка, и вордовский файл, и группа Вконтакте... А все не то. Все затухает. Словно чего-то не хватает. В голове появляется мысль, что "Это не то, что я хочу". И начинается магия..
Я не знаю, что я хочу. Единственное, более менее, оформленное - "что-то вот этакое" или "а можно сразу мысли сохранять куда-то" и все. Предложенные варианты с упрямством маленького капризного ребенка отвергаются.
Есть еще один непоробованный вариант, но он и манит и отталкивает одновременно. Это записывать на диктофон. Но, это очень сложно в исполнении и это очень сложно будет прослушивать для воспоминаний.

А вести какой-нибудь красивый дневничок с фоточками, музычкой, картиночками, блек-джеком и шлюхами хочется.
Может попробовать как когда-то давно завести новый аккаунт и начать все с чистого листа, а этот дневник оставить в прошлом как еще одну пройденную стадию? Или может хватит плодить свои кибер-альтер-эго?

---

И снова победитель по жизни

Сходила я в отпуск. 2 недели посвятила курсу лечения, отдав дохрена денег. Сегодня вышла первый день на работу, сдала пцр и на неделю на карантин. Поздравьте меня, я теперь с короной. Состояние нормальное. Немного только кашель донимает, как когда-то давно в 2020 году, но гораздо лучше. На работе пока договорились, что я на удаленке без больничного, что бы не терять зарплату. Надеюсь, что получится..

---

Неделю назад я вернулась из Москвы. Ну что ж. Полет на самолете не так уж и страшен. В целом, летать можно. Правда для меня все равно самолет, как средство передвижения, стоит на предпоследнем месте. Это как автобус, но только в воздухе и с туалетом =)
Сама поездка прошла вполне успешно. Несмотря на локдаун, мы нашли места, где даже покормили вкусно и в помещении. И это не квартира, а вполне себе общепит. И как обычно там были огромные порции и низкие цены. И да, это самый центр Москвы, а вернее парк Зарядье. Вид из окна квартиры немного подкачал. Этаж 15ый, но так как это была задняя часть центрального корпуса, то был виден МГУ, памятник Петру 1, район метро Новокузнецкая и так далее. Ах да, мы жили в высотке на Котельничей набережной. Теперь хочется останавливаться только там. Правда для этого нужны деньги... Или 25 миллионов рублей и хатка будет всегда доступна. Мечты.. мечты..
Правда без рубрики "поебдителя по жизни" опять не обошлось. Мне на карту должны бли вернуть залоговую сумму. Отменили ее по терминалу и деньги тепеь зависли. У меня стоит этот платеж с пометкой "обрабатывается" и все. ВТБ сказали, что 15 дней ждать. 7 уже прошло. Надеюсь, что вернут.
Зато на работе радостные новости. Нам всем подняли зп на 10%. Мне нравится такая тенденция. Надеюсь, что в следующем году будут еще повышения. Ради этого я готова работать в таком же минизавале как сейчас.
А еще сегодня радостный день. У Риты день рождения! И я ей подготовила мегаподарок. С нетерпением жду момента, когда буду его дарить. Надеюсь, что меня не убьют.

---

Пора открывать рубрику "победитель по жизни". Ибо  происходящее вокруг вызывает уже нервный смех. Правда радует, что на этом фоне у меня нет и намека не только на депрессию, но и приступ гипомании я не огребла. Надеюсь, что все так и останется. А то скоро разбираться с новым пластом своих психологических проблем и это немного нервирует. Да, я тупо снова не хочу идти к Милане!!!
Но вернемся к новой рубрике. То, что мы работаем в нерабочие дни - это даже не считается. Это только наши вечно стонущие бюджетники отдыхают. А все остальные работают как обычно. Мое внезапное замещение секретаря две недели тоже можно не считать, а пора привыкнуть. Судьба моя такая. А вот теперь начинается интересное. В Москве локдаун (даже не qr-коды, а именно все закрывается) и мы летим туда на 3 дня, так как билеты невозвратные и оплата за хату списалась. Благо, Москва большая и красивая и гулять по ней можно бесконечно. Да и деньги целее будут. 
С оплатой хаты тоже не все гладко. Предоплата списалась с карты, которая сегодня в полночь превратится в тыкву. Новую мне дали, конечно. Теперь главное, чтобы прокатило. Но вроде должно. И будем мы обитать в самой понтовой и известной жилой сталинской высотке. И я очень надеюсь, что на высоком этаже и с видом на кремль.
А еще я чипировалась. Решила, так сказать, сыграть в русскую рулетку. 5 день - полет нормальный. Теперь главное, чтобы иммунитет не рухнул, но как вернуть его в чувство известно.
Ну а впереди мое самое любимое и в чем-то даже счастливое время. Самый темный период колеса года. Демон я все же или где=) 

---

Сентябрь наступил с мыслью "Мы все еще живы и это даже радует". Только относительно вникла в свою работу, как на 2 недели загремела на совмещение работы секретаря. К концу первой недели мне даже не хочется застрелиться и глаз не дергается. Но мозг уже просто умирает от стресса и не плодит иррационал. И, даже кажется, что вотрая неделя пройдет полегче. Но это не точно, ибо я везучая как утопленник. Уже хапнула за первую неделю все нюансы работы, включая оформление командировок. Но, что приятно, это все за доплату. И, причем, хорошую.

В целом, этот год у меня проходит под странным лозунгом "перестаньте это!". Хочется съездитьв  Москву, но нет возможности взять отпуск? Есть 4 выходных на ноябрьские и самолет. И вот, я, со своей аэрофобией, купила билеты, невозвратные, и лечу. Хотелось развития в карьере и больше зарплату? И вот, я рискнула и устроилась в развивающуюся крупную компанию, выходящую на мировой рынок. Хотелось славы и известности? И вот, нашу команду на играх знают, любят, узнают, ценят, приглашают на новые игры. Как оказалось, надо просто перестать бояться сделать первый шаг. Не пытаться просчитать все варианты, а брать и рисковать.

---

Итак, месяц на работе прошел. Впечатления и ощущения странные. Вторую неделю мозг в состоянии краш-теста. Отработка личных тараканов идет просто адская. И, пока не понятно, насколько удачная. Но, что самое интересное, мне это даже нравится. Автомост для меня был привычным болотом, гниющим, неменяющимся, отвратительным и привычным. А тут все по другому. Темп работы стремительный, столько всего приходится не то что бы делать, а просто держать в голове. И постоянно все меняется. Делаешь одно, а добавляется еще. Воде кажется, что только разгреб пару задач, как за пару минут, буквально, их становится штук пять. Как сегодня сказала секретарь, что ей сказали при приеме на работу хорошую фразу "Здесь работы много, но работать весело". При этом это не истерическое веселье, а вполне позитивное. 
Хотя сегодня, впервые, у меня задергался к вечеру глаз. Но тут я сама развела кипиш, но результат получился хорошим. Правда завтра еще два момента уточнить и все. 
А еще, что мне нравится тоже, у меня есть свобода действий и свобода принятия решений, но и ответственность я несу свою и сама. 
А может, на самом деле, мне просто нравится шашлык в ресторане =)
В общем, вспомним одну фразу, которая прекрасно описывает это всё. "Пиздец, конечно, но погнали"

---

Еще немного приколов от Мироздания.

Как известно, Пермь - маленькая деревня, а Земля квадратная и, постоянно за углом знакомых встречаешь. К этому я уже давно привыкла и даже не совсем уж в шоке пребываю, когда постоянно узнаешь, что кто-то кого-то знает. К примеру, из последнего, мой нынешний начальник знает жену одного из моих бывших начальников. Хотя не совсем начальника, но это уже детали, которые слишком долго уточнять. 
Так вот. Нынче все это уже приобретает какие-то абсурдные оттенки. 
Я смотрю на алике себе новый телефон. Вернее, я точно определилась с моделью и даже почти с цветом. Только вот хочется цену повыгоднее. В результате вижу новые скидки, которые меня вполне устраивают, захожу почитать отзывы и натыкаюсь на отзыв своего нынешнего начальника. Сначала подумала, что ошиблась, но на фото в отзывах явно его машина и явно его стол в кабинете. Ну и в истории других отзывов есть тот квадрокоптер, который он не так давно приобрел. 
Не, я не могла никогда даже подумать о том, что на просторах инета, в огромнейшем мировом онлайн магазине можно встретить человека не просто из твоего города, а именно конкретного чувака, которого ты знаешь и видишь 5 дней в неделю.

---

Сегодня ходила от работы на обучение оказанию первой помощи. Было очень интеерсно. Хорошая лектор (17 лет преподавания),  интересная информация и ее подача. Потренировались делать непрямой массаж сердца на манекене, разыграли ситуацию случайного внезапного обнаружения человека, которому нужна помощь, послушали несколько реальных историй.
Насчет историй был отдельный прикол. Мироздание явно любит такие пасхалочки. Нам рассказали реальный случай трамвирования девушки-архивариуса в архиве, когда на нее упал архивный стелаж (это капец как страшно, если честно). Но самое забавное было не в этом, а то, что у девушки этой оказался еще и хронический пиелонефрит. Ну все прям как у меня. Так что фиг я полезу на самую верхотуру. Хотя стелажи у нас закреплены очень добротно, еще и на роликовых направляющих, чтобы можно было передвигать.
Обучение затянулось и вместо прогнозируемых двух часов дня нас отпустили уже в районе половины четвертого. В результате мы решили на работу не ехать и разошлись по домам. Интеерсно, а если бы мы не ходили на обед, то нас бы отпустили гораздо раньше?
Теперь в следующий понедельник снова пойдем учиться, но в этот раз уже точно на весь день. 
А на обед мы пошли в местный ресторанчик на первом этаже. Бизнес-ланчи - вещь хорошая=) Правда ни фига не бюджетная. Но позволить себе можно. В результате я попробовала каннеллони с индейкой и шпинтом. Это было шикарно и невероятно вкусно. Все же хорошие рестораны - это хорошие рестораны. А сколько у них всего было интересного в меню.. Буду зарабатывать в два раза больше и точно можно будет сходить и попробовать разное.

---

Пошла третья неделя работы, а ощущение, что уже полгода минимум работаю. Даже начальник вчера просил притормозить, что бы не было потом выгорания. А еще настойчиво напомнил про обучение. И я даже сегодня нашла несколько интересных семинаров в Москве. Вот надо бы узнать, на какую сумму в год можно обучаться и как это оформляется. Отгулом, командировкой или еще как. Если командировкой и можно будет в Москву, то, похоже, придется мне пересиливать свой страх полетов.
А еще сегодня нам всем раздали по корпоративному значку на одежду. Прикольно. Он красивый и лаконичный. Думаю, что буду носить. 
И тут вот подумалось под конец рабочего дня. Интересно, а что влияет на выбор метода выпиливания каждым конкретным человеком? Под влиянием каких факторов формируется это предпочтение? Спросить что ли у Миланы? Главное, что бы она опять не решила, что у меня ухудшения. Хотя, она классный специалист и уж точно разберется, что движет мной простое любопытство.
 

---

Надо бы написать все же. Хотя за последнюю неделю я ноутбук-то включала всего 2 раза. Жизнь насыщенна.

Я устроилась на новую работу. Снова в крупную группу компаний. А именно в "Метафракс", в отделение инженерно-технологического центра. Обязаности теже, что и в Автомосте, а вот условия гораздо лучше. И техника круче и архив здорового человека, а не курильщика. ДМС, компенсация части обеда (200р) в ресторане в том же здании. Еще и близко к дому (полчаса пешком или 15 минут на трамвае). Мозг, конечно, взорвался. 3,5 дня я была просто в кощмарном состоянии стресса. Во второй половине пятницы уже отпустило. Правда к понедельнику снова паника просыпалась. Но, вроде уже привыкаю и оклемываюсь. Но все еще не знаю за что хвататься. Хотя пока, вроде ы, все успеваю.

А еще теперь снимаю в складчину офис. Причем просто что бы тусить и это прикольно. По крайней мере я там отдыхаю. Ну и там можно хранить неучтенные вещи, чтобы дома не возникало вопросов. Сняли пока на полгода, а там будет видно. Правда надо еще купить туда пару пледов, тряпки и щетку для уборки, а к новому году гирлянду. Ну и еще что-нибудь. Разгребусь с работой и составлю список необходимых вещей, а там уже раскидаем между всеми.

Вот и получается, что голова просто кипит. Всего неделя! А ощущается словно несколько месяцев аврала. Но я более чем уверена, что прорвусь. Главное не словить отходняк в виде гипомании.

---

Учусь больше понимать себя и свои внутренние желания. Довольно интересные открытия получаются. К примеру, когда организму плохо, то мозг чаще всего начинает думать о суициде вместо решения проблемы. Особенно забавно, когда устанешь и думаешь, что еще тащиться домой, а мозг начинает предлагать подняться на крышу и с нее спрыгнуть, вместо вызова такси.
Сейчас второй день пребываю в предистеричном состоянии. И забавно понимать, что это из-за наступающего понедельника. когда надо совершить очень важный звонок и по результатам звонка, возможно, решить сложную диллемму.
И, благодаря пониманию, я не трогаю внутреннего ребенка, а даже наоборот стараюсь его побаловать. И получается сохранить душевное равновесие. Ну и если не получится, то я знаю, что нельзя это все держать в себе. Можно подушку поколотить или просто пореветь в ванной. 
И все же, как же сложно жить с эмоциями, когда ты в них не разбираешься.

---

Прошла половина отпуска, а отдохнуть получается как-то не очень. Конечно, не последнее место в этом играет то, что каждый день я таскаюсь в клинику на процедуры. Результаты не такие заметные, как в первый раз, но все равно есть. Интересно, придется ли осенью снова курс повторять или можно будет пропустить и слинять в Крым на недельку. В Крым все же хочется больше... Море, горы, вино, чебуреки.. Это просто не передать словами. Мое любимое место на земле.
Помимо клиники продолжаю воевать со своей депрессией. Попутно словила очередной приступ гипомании. Благо отходняк был более плавным из-за таблеток. Правда последствия все же проявились. Дереалзация. Почувствую себя собственным тамагочи или просто персонажем игры.
У меня такое ощущение, что я сама себе злобный буратино. Хотя, как вариант, что это киста может так влиять. Но с ней я буду разбираться позже, ориентировочно после повторного мрт мозга осенью. Надеюсь, что расти она не будет.
Ну а пока пьем таблетки, ходим на процедуры и пытаемся что-то с собой поделать. А вдруг получится)

---

Да что ж такое-то. Снова я пропала где-то в просторах вселенной. И ведь читаю избранное каждый день, и вкладка не закрывается в домашнем браузере, и даже периодически есть о чем написать, но не пишется и все тут! Последняя запись от октября уже прошлого года. А ведь столько всего случилось в жизни. Хотя, глобального-то не произошло. Работу не поменяла, замуж не вышла, никого не родила и не приютила. В глобальном плане-то все как обычно: дом, работа, вышивка, лечение, депрессия и борьба с ней. Не обещаю, что все изменится, но попробую в очередной раз писать почаще.

---

Ну что ж. Вместо одной фарфоровой куклы не совсем моего любимого формата, у меня теперь их две. Сестрицы решили не расставаться, несмотря даже на то, что они более чем сводные. Одна немка, а другая прибалтийка. И размер разный, и стиль в одежде.

Не обошлось, конечно, без дефектов. Причем у обеих. Но они не критичны и их даже можно не исправлять. У мамы появились идеи переделать прибалтийке одежку, а еще всем моим фарфорочкам сшить новые панталончики из натурального шелка. Будут совсем моднявые. А мне надо устроить двум новеньким банные процедуры и найти им место. Ну и еще заказать подставки на Али.