Сегодня я впервые смогла честно ответить самой себе на один вопрос. Причем его пришлось даже перефразировать. Я поняла за что именно я ненавижу свое тело. И насколько это неправильно. И сразу пришло какое-то внутреннее облегчение. Я поняла, что так нельзя. Что мое же тело пытается стать лучше, а я его отвергаю и отвергаю. Даже сейчас, начатое лечение пока что дает очень хороший результат, а в этом не малая заслуга восприимчивости моего организма. Так что я продолжу вкладывать в свое тело те немаленькие деньги, которые хотелось бы потратить на что-то более желанное и приятное, а так же постараюсь полюбить свой организм, ведь он не виноват, что я в своей ненависти его уничтожала.
И есть даже первые шаги. Я снова поправилась от того обилия антибиотиков, которое в меня вкалывают. Но я не стала винить свой организм за такую реакцию. И даже восприняла это более чем спокойно. Ощущаю я себя прежней, одежда налазит и хорошо. На данном этапе даже это уже прогресс.

А еще заметила, что при крупных тратах внутренний еврей любит считать расходы. И сразу успокаивается, когда видит, что все пока еще под контролем и пока всего хватает. И внутренний ребенок тоже спокоен. К тому же ему пообещали красивую фарфоровую куклу в субботу.

---

Осеннее равноденствие. День снова равен ночи. Наступают темные времена. И это хорошо. А я начинаю великую эпопею. Интересно то, что первую великую эпопею со здоровьем я начинала 5 лет назад весной, а эту начинаю осенью.
Сегодня сходила на первый прием. У врача начал дергаться глаз и вместо 1,5 часов консультации со мной поработали 3 часа. Завтра иду на консультацию к зав отделению, который будет окончательно утверждать схему обследования и лечения. Правда за дополнительную плату, ну да ладно. На повестке дня мой лимфостаз или, как его тут называют, лимфодема. А еще систематическое аутоиммунное заболевание и бронхиальная астма. Чувствую себя героиней сериала Доктор Хаус. Правда у меня маловероятно, что красная волчанка, но я же везучая. Как оказалось я уже угодила в гребаные 10% со своим первичным лимфостазом.
А еще завтра, если позволит время, мне могут начать пытки лечение. Оно пока включает в себя капельницу, два укола с помощью инфузомата, два укола в паховые лимфоузлы. Интересно, обезболивающее свое брать или там выдадут? На всякий случай возьму.
А еще внутренний еврей охренел от цен. Вернее в среднем цены нормальные, но вот в общем количестве лечение примерно выйдет в сотку. Но тут деньги не главное - главное результат!

А еще я пока пытаюсь вывозить депрессию, но, похоже, все же скоро пойду сдаваться к Милане. Хотя основной фактор в виде успеха или удачи лечения ног будет известен чуть позже. Да и если таки окончательно накроет, то продержаться полгода для меня уже рекорд. И его можно будет улучшить. Да и появились новые мысли, новые чувства и состояния, которые стоило бы обсудить.

Так что дневник превращается в медицинский.

---

очередное, но не последнее возвращение блудного попугая

И снова чукча решил, что на один день можно побыть писателем, а не читателем.

За окном последний день весны решил всем рассказать, что лето отменяется и выдал +12 с дождем. Шикарно.. С учетом, что завтра на работу. Опять.. Эх, хочу сидеть дома в самоизоляции, но треклятые три объекта разом прошли экспертизу и поэтому уже месяц я катаюсь на работу и печатаю, складываю, сшиваю и ненавижу весь мир. Благо один объект сдали, второй почти распечатан, а третий маленький. Но ведь и то отвлекают на кучу всего другого. Ну овт объясните мне.. 21 век, мать вашу, электронный документооборот, но всем нужны бумажки, на которых все равно не рассмотреть толком ничего. Да и слабо можно представить, что человек, сидя за обычным офисным столом, будет раскрывать чертеж 84 см на 3 метра. И да, это реально такой чертеж и я его складывала в А4 формат.. Ну вот нафига?!!!

Еще и вся ситуация с коронавирусом добавляет "радости и счастья". Я понимаю, что у нас 70% населения на Земле идиоты, но почему из-за них остальные-то 30% должны страдать? У меня сейчас не понятно с поступлением в магистратуру. Ибо надо будет ехать в Москву и не хочется попасть на 2 недели карантина сначала в Москве, а потом 2 недели карантина еще и в Перми по возвращению..Ибо тогда надо брать отпуск с учетом этих дат, а это уже гораздо сложнее. В общем, я пока в режиме ждуна. Через месяц буду им писать и узнавать уже все точно. Вдруг разрешат удаленно все : и документы сдать, и собеседование пройти. Хотя мне страшно будет оригинал диплома отправлять почтой России. Хотя он мне и пришел почтой России из того же вуза. Круговорот диплома в почтовой сети, блин)

Да, я зимой наконец-то закончила учебу. Сдала и ГОСы и диплом. Ну и 3 недели провела в Москве.

А еще в моей голове что-то окончательно переклинило и с начала марта мне сняли диагноз затяжной депрессии и отправили на свободу с чистой совестью. И это при том, что в конце ноября ставился вопрос о моей госпитализации. Я собой горжусь! А если еще удастся управлять биполяркой, то я буду крута и пафосна)

Правда все равно до здоровой личности мне еще далеко. Сейчас вот затяжной период осознания себя, знакомства с собой, познания своих желаний... Вот пока учусь знакомиться и общаться с людьми. Правда только виртуально. До реальности не хватает смелости еще.

Вот такие краткие итоги зимы и весны. И да, не знаю в чем причина, но нынешняя весна не принесла мне ничеего плохого и желания убиться нафиг. Даже удивительно. Теперь дождемся августа.

---

Ну вот и 33 исполнилось. Христа распяли, а Илья Муромец только встал с печи. Что же предстоит мне? А фиг его знает, если честно. Пока волнует абсолютно другое.

---

Каждый вечер слушаю релаксирующую музыку. Жаль, что не особо помогает. Иногда получается забыться в прогулках, но этого чертовски мало и все равно потом накрывает. Терапия не помогает, таблетки тоже.. в стационар не получится, так как родители абсолютно не в курсе, а отмаз никакой не прокатит.. Ибо контроль со стороны мамы.

С другой стороны есть и плюсы. Прошли суицидиальные мысли и апатия. Теперь хочется просто свернуться калачиком в углу и тихо-тихо исчезнуть. ну или просто идти по аллее осеннего парка и расствориться в тумане. Уйти в никуда, но только так, чтобы обо мне все сразу забыли. Не хочу никого расстраивать. Но, так как это не возможно, приходится бороться. Но сил все же с каждым днем все меньше и меньше.

А через 4 дня закончится отпуск. А следующий только в феврале в лучшем случае и то, если я не поменяю работу. Хотя может походы на работу позволят хоть как-то себя воодушевить.. Не ну я понимаю абсурдность этого. Скорее еще больше доканает.

Даже алкоголь не помогает расслабиться полностью...

Да и вообще.. к черту все это.

---

Зашибись! Последняя запись отображается иероглифами. А я даже не помню, что там писала. Охренеть просто. Это мега подстава. Интересно, только у меня такой глюк с отображением, а остальные видят нормально?

По идее сюда я все равно пишу редко, у меня теперь бумажный дневник таки завелся. Хотя я там больше пишу, что бы отслеживать циклы биполярки и записывать идеи, ну и в целом о жизни, что бы было о чем рассказывать психотерапевту.

Кстати, Милана отпустила меня в свободное плаванье. Теперь я хожу только на групповую, а с индивидуалкой мы пока прекратили. Но как только мне это будет необходимо мы это восстановим.

Хотя сейчас я периодически впадаю не в гипоманию, а в ремиссию. Хотя обычно это на день или вообще на пару часов, но даже это для меня большой прогресс. Правда все равно внезапно может накрывать так, что хоть вешайся. Н я каждый раз выбираю жизнь. Умереть я успею всегда, а вот посмотреть, что дальше будет - нет. А любопытство всегда было моим слабым местом.

А еще все же хочется посмотреть, как дальше будут развиваться события с этими тремя... Вот это самое любопытное.

---

Пару дней назад РјРѕР№ же собственный РјРѕР·Рі устроил РјРЅРµ С?РѕРєРѕРІСѓСЋ психотерапию. Перед СЃРЅРѕРј РІ красках представилось, что Р±СѓРґСѓС‚ делать люди, РєРѕРіРґР° СЏ СѓРјСЂСѓ. Р’ подробностях, кто придет, как РёРј Р±СѓРґСѓС‚ сообщать... Р?стерика была знатная. До СЃРёС… РїРѕСЂ еще трясет РѕС‚ воспоминания этой картинки. РќРѕ именно РІ момент этой истерики РІ голове возникла мысль, которая РЅРµ появлялась СЃ середины января. Можно сказать, что это был РєСЂРёРє РґСѓС?Рё "РЇ хочу жить!". Р? это был огромный С?аг РЅР° путь Рє ремиссии.

Сейчас мне как-то странно.. Вернулись почти все чувства, вернулось понимание, что стоит жить просто ради самого процесса. Что не стоит возводить мечты в абсолют, ведь если так будет угодно Мирозданию, то оно само тебя подтолкнет в нужную сторону. Мне стало гораздо спокойнее и, в чем-то даже проще. Вернулось понимание ценности себя и своих желаний, мыслей и чувств. В общем, мне пока трудно это все объясннить не так сумбурно.

Надеюсь, что это действительно первые С?аги Рє "выздоровлению".

---

Вести с психических полей

Та-дам!! Была сегодня у Миланы. И да, пару недель назад у меня случился эпизод гипомании. А значит биполярка подтвердилась. Ну зашибись просто. Теперь Милана уходит в отпуск и я месяц живу на колесах и ничего не меняю, а потом со мной будут работать раз в неделю. А заодно корректировать дозу, если эффекта сильного не будет. Только теперь с антидепрессантами надо быть аккуратней. Чуть переборщишь и здравствуй гипомания. А с учетом отсутсвия инстинкта самосохранения.. В общем, я могу быть опасна для себя самой.

---

Депрессия оказалась гораздо серьезнее и до сих пор мне не помогают таблетки. Конечно, мне хочется меньше себе вредить или вообще выпилиться нафиг, но в целом эти желания остались. К счастью, у меня апатия и мне тупо лень совершать что-то. Сил хвататет на работу, иногда на настолки и мозгобойню.. ну и. естественно, алкоголики и Милана. Все остальное время я милая тряпочка, которая лежит на кровати и втыкает в пустоту. Можно даже в тишине...

Правда мне биполярку пока не подтверждают, но в заключении психолога написали, что существует психопатический паттерн экспансивно-шизоидного типа. Правда окончательный диагноз все же определит Милана, но будет советоваться с заведующей.

А я пока продолжаю заниматься самокопанием в поисках причины всего этого пиздеца. А тут еще неделю назад я таки решила уточнить некоторые моменты в своей жизни. Результат плачевный.. Можно сказать я решила, что больше не буду ничего пытаться изменить в своей судьбе.. И если не судьба мне исполнить свою мечту, то надо ее поменять. Так что теперь я осталась без основной мечты и без смысла жизни. Пока живу от момента до момента.. Пока цель дожить до 5 апреля. Потом до 26 апреля. А потом.. Потом я что-нибудь придумаю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Завтра начнется лечение депрессии. Пока только медикаментозно. Ну еще, конечно, плюс социализация и походы в клуб алкоголиков. А через три недели будет Милана и первые итоги.

И да, похоже я стану писать здесь чаще. Чисто хотя бы даже для отслеживания динамики лечения.

Ну а пока в сухом остатке имеем в диагнозе депрессию и, под большим вопросом, биполярку. Причем надеюсь, что второй дигноз не подтвердится. Лечение мне пообещали долгое, как минимум полгода. И да, таблетки подразумевают отказ от алкоголя. Буду становиться трезвенницей.

---

Иногда хочется многое написать. но вот открываешь новую запись и понимаешь, что писать и нечего особо..

О депрессии? Так ее мне еще не поставили снова. Это пока я только понимаю, что она вернулась и обнимает, опутывает своими чернильными шупальцами. Самое забавное, что под ее воздействием даже внутренний маньяк теряет былую прыть, а внутренний ребенок уже не закатывает истерики, а просто ноет.. И все же нынче она немного другая. Все же три года лечения не прошли даром. Я по прежнему вполне уверенна в себе и в выбранном пути, нравлюсь себе в зеркале и даже не считаю, что другим без меня будет лучше.

Если честно, то я сейчас гораздо лучше понимаю Диму и его абсолютный рационализм. Так ведь действительно проще. Не чувствовать свои эмоции, не проявлять эмпатию.. По крайней мере не применять ее осознанно. А подсознание обманет себя само, подведя логику под все, что требуется. Рациональное я делает только то, что выгодно сейчас в целом. К примеру, я прекрасно понимаю, что идти завтра на игру мне не выгодно. А вот добрести до оптики и сделать флюорографию более чем. Хотя буквально пару недель назад, я бы придумывала как бы вырваться поиграть..

Даже приоритеты меняются. К примеру, появляется желание начать доделывать те контрольные, которые не были приняты. Я даже раздумываю о том, как на работе начать копаться в архиве..

Но это видимые плюсы, которые потом очень сильно аукнутся.. Слишком большая цена у них в дальнейшем и ее я платить не хочу.

Поэтому уже в этот четверг я сдамся Милане и попрошу таблетки. Как бы мне не было стыдно, но я признаю свое поражение. Мы с ней попытаемся разобраться в том, что стало причиной регрессии. Хотя я уже, кажется, начинаю понимать, где я допустила ошибку. И все снова вернется к нормальному состоянию.

Хотя сейчас в это верится с трудом. Но каких-то два месяца назад я светилась от счастья, а значит можно снова этого достичь.

Ну а на данный момент рационализм и самоконтроль как основа...

---

Еще только середина февраля, а я уже мечтаю о лете. Весна никогда не была любимым временем года. И дело даже не столько в погоде, грязи и прочем.. Скорее дело больше в том, что почти всю сознательную жизнь весна была тяжелым временем. Именно больше в эмоциональном плане. Этакие американские горки, состоящие из головокружительных взлетов и не менее головокружительных падений. И все это на бешенной скорости. Как резулььтат в данный момент регрессия в депрессию, наложившаяся на ОРЗ или грипп (врач еще не определилась). Зато можно спокойно порастать мхом дома с чистой совестью, ведь постельный режим никто не отменял. Хотя 21 числа я иду к Милане сдаваться.. И понимаю, что мне за это стыдно. Блин, с января, когда мне хотели снимать диагноз улететь на самое дно за какие-то пару недель.. Твою ж.. И это понимание еще добавляет замкнутости в порочный круг депрессии..

Благо есть впереди цели, до которых просто надо дожить.. Так что, как обычно, цель одна - выжить. А там уже разберемся..

---

Иногда в последнее время в голову приходят странные мысли. Хотя, опять же, сама их и провоцирую, но не в этом суть.

В человеческой природе страх смерти занимает одно из основных мест. Он может быть явным и скрываться под другими формулировками. Периодически, когда снова начинаются проблемы с сердцем, я понимаю, что не хочу умирать вот так внезапно. Только жизнь начинает налаживаться. Но с тем же самым, рационально, я понимаю, что рано или поздно это случится и ничего не поделать. Причем в моем случае, скорее всего, это просто случится внезапно. По крайней мере я бы так хотела. Идти и просто упасть в небытие - это одно, а вот сгорать от тяжелой болезни - совершенно другое. Поэтому я и думала, что как такового страха смерти у меня нет. Я ошиблась, у него просто была чудесная маскировка. Я боюсь, что когда меня не станет, все будут долго по мне горевать.. или кто-нибудь вообще рискнет последовтаь следом.. Боюсь, что не успею насладиться этой жизнью, запомнить всех дорогих мне людей, побыть с ними достаточно долго, сделать их счастливыми..

Да, вот такое сегодня настроение. Хотя в целом все хорошо.

---

Забавно, но мир успел рухнуть еще раз. А потом снова попытался это сделать. Но уже в третий раз не прокатило. Надоело падать на дно и порастать мхом. В любом случае впереди есть планы, которые зависят только от меня. Но написать хотелось все же не об этом. А о вчерашнем вечере.

Вчера, благодаря выигранному промокоду на игру Мозгопати, я собирала народ у себя дома. Это давно забытое ощущение шабаша. Сколько лет назад собирались просто так толпой? Лет десять, наверное.

В результате пол дня я прибиралась и готовила на кухне пиццу и слойки с яблоками. Правда получилось немного не то, что хотелось. Но вроде гостям понравилось. В следующий раз должно получиться еще лучше. А так, лампово и душевно посидели вшестером (должен был быть 7 человек, но он решил не приходить). Играли в Мозгопати 18+ и знатно повеселились. И да, я поняла, что мы гораздо испорченнее. Потом был Свинтус. Как всегда больше всего доставляли хлопкопыт и тихохрюн. Ну и забавно, как все следили друг за другом, что бы подловить на том, что кто-то не сказал "Свинтус!". Это было реально весело, смотреть и ставить ставки, кто все же проиграет, а кто выиграет. Ну и конечно эпичный полет колоды со стола.. После Свинтуса продолжили треш, угар и содомию игрой с персонаами. Ну это когда тебе дают персонажа, ты его не видишь, но с помощью вопросов должен угадать кто ты. Как мы ржали.. А какие перлы были... Один Дима с его Дедом морозом чего стоил, Таня с "прямоходящим" Буратино, про которого мы придумали любовный треугольник.. Конечно не обошлось без пошлостей, но все было смешно и в тему. Потом еще раз сыграли в классическую Мозгопати и разошлись.

И впервые за многие посиделки я понимаю, что все было круто, всем понравилось, а мне не хочется копаться в иррационале в поисках того, что не совсем удалось.

И да, этот вечер я буду вспоминать с улыбкой. Было круто! Надо будет повторить.

---

А все так хорошо начиналось.. И продолжалось. До 16 числа. А там все полетело к чертям... Я так до сих пор и не могу до конца понять, что вызвало настолько глобальную регрессию. Мысли о суициде, желание порезать себе что-нибудь. Сейчас уже легче, но до новой нормы еще ой как далеко... Пытаюсь анализировать, но сильно себя не мучать. До 14 февраля есть время прийти в себя, но признаться все ранво придется. Эх, а ведь только сказала Милане, что депрессии нет и что я вылечилась. Ага, щаз..

Немного сумбурно, но для истории необходимо.

А скоро я буду смотреть прямую трансляцию концерта, посвященного 20-тилетию мюзикла "Последнее испытание". Это первый раз, когда я официально заплатила за ссылку в интернете. Хотя, а схема по вышивке считается же тоже просто ссылкой. Но она хотя бы у меня останется, а тут через месяц все исчезнет. Но останутся впечатления, а это главное.

А еще идет ко мне посылочка с алиекспресса и если все будет хорошо, то я буду чувствовать себя очень глупо, а после или здравствуй депрессия или все останется по-прежнему или... Или внезапно жизнь наладится.

Время покажет.. А мне остается только включить режим ждуна

---

Вот и новый год. И почти середина января. Жизнь не стала проще, но стала гораздо интереснее. Хотя бы потому, что я бреду во мраке по новому неизведанноу полю. Передо мной тысячи дорог и тысячи вариантов и каждый из них правильный.

Сегодня прошла тест на темперамент. Результат хоть и внезапный, но ожидаемый.. Холерик.. Но по сути так оно и есть теперь. Новая я учится неизведанному давно забытому мастерству управлять хаосом.

А я ведь помню, как когда-то давно меня назвали хаотиком и как я на это обиделась. Глупая быа и не поняла насколько это моя сущность и насколько мне комфортно в этом состоянии. Но теперь есть возможность снова узнать эту часть своей души. И да, я заранее сочувствую тем, кто привык ко мне другой.

Пришло время изменений и познания. И пусть я выхожу из зоны комфорта, но выхожу не одна. Рядом есть поддержка и от старых друзей и от новых. И это самое главное. Спасибо тем, кто сейчас рядом. Вы моя сила.

---

Время летит незаметно. Пока собиралась написать про Хэлоуин, наступило зимнее солнцестояние. Реальная жизнь подхватила и завертела в круговороте событий, дел, людей. Но мне нравится. Хотя лишние 4-5 часов в сутки не помешали бы совершенно. Я не успеваю толком ничего. И вот уже неделю ворую время у сна. Я знаю, что мне это аукнется в будущем, но цель - дожить до четверга. А там поезд и 2,5 суток дороги. Да. я снова еду в Краснодар. А обратно через новогоднюю Москву вернусь в сочельник Рождества.

А ведь наступающий год обещает не меньшее. Но как прекрасно чувствовать себя живой, узнавать себя с новой и необычной стороны, принимать и понимать все части своей личности. Хотя и страшно. Выход из зоны комфорта всегда несет страх. Но еще остлся страх, что одно неверное движение и все рухнет, а сил вынести это снова может уже не оказаться.

По крайней мере нервная система у меня снова на грани истощения. Пока еще не страшно, но уже пью пустырник. Если ничего не изменится, то с января буду пить таблетки поинтереснее. И понимаю, что с этим надо что-то делать глобально. По крайней мере нужно учиться давать себе отдых. И очень надеюсь, что в Краснодаре у камина я смогу отдохнуть.

А еще надо успеть подготовить новогоднее желание. Нынче большой выбор судьбоносных событий в будущем. И все же это страшно, но при этом не менее интересно. Поэтому, пренебречь! вальсируем!

---

Успех мне необходим в новом году. И в последующих года тоже. А еще мне жизненно необходимы еще 25 часов в сутки.

---

Осень.. дача.. память..

Поддалась уговорам родителей и съездила на дачу. Странное ощущение принесла мне эта поездка.

Наша станция изменилась. Хотя вроде все по-прежнему. Но такое чувство, словно я побывала на кладбище. И это чувство было настолько сильным, что я не рискнула пойти пргуляться по знакомым местам. И врядли осмелюсь это сделать когда-нибудь.

Хотя не только изменилось само место. Изменилась я сама, изменились все те. кого я там знала. Практически все разъехались. Кто-то продал свои дома, у кого-то эти дома остались родственникам. И тонкие ниточки знакомства и детской дружбы оборвались навсегда. Да я даже большиннство тех знакомых и не узнаю. Хоть и помню.

Память.. Это все, что осталось от того времени, от того куска жизни. Именно в эту поездку я поняла насколько моя память хранит все. Я смотрела на покосившийся дом, а перед глазами было все другое..

Еще и погода идеально совпала. Пасмурная осень с увядающими остатками золотой роскоши...

Ну вот. писала пост и даже всплакнула. А сейчас сижу и улыбаюсь. Еще один кусочек жизни положен аккуратно в коробочку и убран. Я попрощалась с этим прошлым. Оно было хорошим. Мне будет приятно порой доставать его и пересматривать. Но следующая моя поездка на дачу будет уже совсем другая. и все вокруг вновь будет по другому.

А сейчас хочется поднять бокал вина (пока только мысленно) и улыбнуться, потому что это было.